URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

... Это очень странно. Я себя никогда не считала очень привлекательной. Определенно, не страшной. Но не семь пядей во лбу, понимаете?
Пару месяцев назад ко мне на улице подъехал солист одной из моих любимых групп и попросил мой номер телефона. Что, по мне, было просто панацеей от моих проблем с самооценкой.
А вчера в кинотеатре ко мне подошел мужчина и попросил контакты, так как я подхожу ему в качестве модели на съемки рекламы ювелирных украшений. Все было бы ничего, если бы этот дядька был очень известным фотографом, известный мне по светской хронике...
В общем, не перестаю удивляться... И задумываться?..:)

Всегда ваша... Аня

14:18 

Дорогой дневник!:)
Пусть это будет скромный пост без объяснений, что со мной происходит, но хотелось бы просто поделиться своим спокойствием.
Кто-то сказал, что я очень тихая, кто-то - угрюмая, кто-то - еще что-то придумал. Я больше не живу в Европе, где я так хотела остаться, я не общаюсь с людьми, которые много лет были мне дороги. Я не с человеком, которого очень любила... Я просто счастлива. Пришло тихое понимание, что от меня зависит далеко не все, а игра в одни ворота просто не стоят свеч.
Меня не поймут, но я счастлива быть одна и ни за кем не гнаться. У меня есть близкие люди, которые меня звонят, когда им плохо или хорошо, но впервые, ни для кого не стараясь, я живу для себя... То есть совсем для себя. С хорошей музыкой, концертами, спектаклями, бегом по утрам... Даже без шоколада... Иногда с работой по выходным, но как-то для себя.
В данную секунду, как и в последние месяцы, я просто рада быть свободной.
Желаю, наверное, всем свое спокойствие. Не сухое и безрадостное, а глубокое чувство внутри, от которого хочется улыбнуться, особенно когда видишь, что другим дай бы лишь повод понервничать или поубиваться.


Это просто я.

Всегда ваша... Аня

13:29 

Дорогой мой дневничок!
Я вернулась в Москву, Россию... Совсем-совсем недавно. Все-таки работу мне найти не удалось в Нидерландах. Поэтому на данный момент уже как месяц я сижу за учебниками, повторяя Русское право, хожу на различные тесты, собеседования и т.д.
Но ввиду того, с каким 'желанием' я возвращались в Россию, подаю я не с таким вдохновением, с которым я занималась тем же в Гааге. В дополнение мои амбиции... О Боже... Ужасно. Я считаю, что заслуживаю очень хорошее место для работы.
Тут меня здорово обломали в популярной среди юристов Linklaters, когда меня спросили: А вы не хотите получать степень магистра в России?'
...
В голове был единственный вопрос: Нах...я?!?!?!?
Пришлось девушке - старшему юристу компании - объяснять, почему я не хочу этого делать самым деликатнейшим образом:)))
Печально. Уровень эрудиции прямо таки зашкаливает у российских профессионалов.
Ожидаю очередного собеседования в понедельник, но там, к моему смеху, будут проверять именно мою эрудицию на IQ. И это ТОЛЬКО вторая часть первого тура для прохождения в этой компании стажировки. До этого было стажировки кейсов на английском. Только после прохождение теста на эрудицию меня допустит на интервью, где и будет самое смешное. Шансов, что я туда попаду - ноль... Вот увидите - я буду смеяться явно не последняя...
До скоро, целую...
Всегда ваша... Аня

P.S. Я опять совершенно непонятного цвета:))

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:53 

Брюнетка)



22:42 

Дорогой мой дневник и все те, кто еще помнит, что я существую:) Правда, что очередной раз я забросили дневник в пользу на данный момент популярного Твиттера.
Правда, что вот уже девять месяцевия живу в Нидерландах и заканчиваю программу мастера по специальности международное право в иностранном университете.
Правда, что вот уже как восемь месяцев я рассталась со своим первым молодым человеком.
Правда, что те люди, которыми я больше всего дорожила остались в моей жизни и продолжают радовать меня снова и снова.
Правда, что здесь появились новые друзья, тоже очень близкие мне люди.
Правда, что европейцы намного открытее и исркреннее хотя бы потому что чисто биологически привыкли подчиняться правилам и верить друг другу на слово.
Правда, что все, что они говорят, это правда. Плохая или хорошая, но всегда правда. Отсюда в качестве conclusion следует, что друзья искренние и более надежные, молодые люди не изменяют и если встречают - то встречаются, а не играют.
И вообще... Я счастлива. Вчера был мой последний экзамен, я дописывав диплом и встречаюсь с взрослым молодым человеком, который меня понимает и насколько я верю ценит... Да и говорит, что любит.
Я? Люди здесь частенько жалуются, что я слишком слишком недоверчива. Слишком холодная... Обидно знаете что? Что я действительно любю, в общем, людей. По этой причине всегда совершаю наиболее распространенную ошибку - жду от них чего-то, чего они мне дать не могут. В России с моим бывшим молодым человеком и парочкой 'друзей' у меня не сраслось настолько, что у меня не осталось каких то простых модальных сил больше верить, любить... Но каким то таким диким образом я по-моему никогда не была так счастлива.... подробности завтра:) мое слово. I think I'm back:)))
Sincerely yours, Anna

17:29 

...мы расстались

01:55 

Я здесь уже почти месяц... Все хорошо, все нравится. Но он мне не звонит не пишет... Просто ничего. У меня опускаются руки. Я так им дорожила, так хотела чтобы у нас все было хорошо... А у нас не хорошо. Никак(боже, как мне плохо. Это единственное из-за чего мне реально хочется плакать. Раз в неделю напишет и то хорошо. РАЗ в неделю... Вы понимаете?не отвечает на звонки, на смс... В России я всегда пыталась все оправдать что что-то не так со мной. Здесь все выглядит намного проще, когда те, кому я действительно нужна, пишут и звонят. беспокоятся, как я здесь. Покупают билеты,чтобы ко мне прилететь... Понимаете?
А он не пишет(((не пишет... Не звонит((
Есть едиснвтенный выход просто с этим покончить... Но как мне будет плохо. Как мне сейчас плохо(Боженька, помоги мне... Пожалуйста

17:08 

:right:Ну что же)выпускной прошел отлично, оба выпускных. Но я видимо очень здорово накаркала про моего "любимого". Мы очень давно...никогда так не ссорились.Для начала на выпускной группы он все обещал за мной приехать, но он взял папину машину и ему было лень ехать за мной и вместо этого он хотел попонтоваться перед пацанами, вместо этого он просил приехать к универу...как каблуках,в платье.я думала я его убью.он вообще меня не слушал - куда я в праздничном платье и в высоченных туфлях поеду?!да меня там изнасилуют нафиг!!!
:right:Это полбеды.
На следующих день мы договаривались встретиться и я целый день ждала пока он позвонит или подъедет. В 9 часов он как ни в чем не бывало и спрашивает как дела. Я как бы спрашиваю почему так, он мне говорит, что оказывается ничего не обещал и начинает наезжать тоже в качестве защиты. Сам понял все, извиняться не стал так я еще и наездов наслушалась.
:right:Дальше-хуже.
Во вторник он уезжал на сборы,и считай 2 недели я его больше не увижу. А в понедельник его держали в универе до 5. и он после даже полчаса не нашел чтобы увидеться и попрощаться. Хотя он, опять же, обещал. Нет как старый дед начал твердить " мне надо лечь пораньше". В общем у меня накипело и я предложила расстаться.
:right:И дело не только в том, что он просто киданул, а в том что он даже не признает это...и даже отказывается идти на уступки и понимать, что я действительно переживаю.Ему пофиг.Он только себя слышит.Ну и что, что не приехал?Ну и что, что не предупредил?!
:right:После этого мы еще созвонились, он мое предложение расстаться вообще пропустил мимо ушей.Говорит, это я так...в расстроенных чувствах. А потом начал попрекать, что я ему как бы свинью подложила перед отъездом!Это нормально вообще?!
:right:Оттуда (со сборов) мне звонят все! Кроме него... он иногда пишет.сухо так...я думаю, что это все.
:right:Я короче накаркала, про то, какой он хороший и так далее.Очень здорово накаркала. Теперь вот жду пока он приедет, хотя уверена... УВЕРЕНА, что ничего не изменится. Слава богу, что я уезжаю...:press:
Всегда ваша...Аня
P.S.Люди!Не кричите о своем счастье! пусть оно будет только вашим, тихим и очень очень личным!


15:54 

Урааааааааа!))))

Дорогой мой дневник! Я закончила университет!И для этого была проделана огромная работа, и не могу это говорить без гордости. Но однако с сожалением.
:right:Я потеряла много людей, даже друзей в процессе такой работы. Хотя наверное оно и к лучшему, теперь все встало на свои места. Исчезла обида, боль от предыдущих романов, отношений с людьми. И всех, кто участвовал в процессе создания проекта "Аня" я хочу сказать спасибо.Всем тем, кто и поддерживал в нужный или ненужный момент, всем, кто срывался на меня или кидал, ВСЕМ спасибо. Спасибо и тем, кто до сих пор компостирует :press: мой мозг, спасибо и тем, кто показал, что такое настоящая несправедливость.
:right:Жизнь-самая лучшая школа, и вправду говорят, что все, что ни делается, делается к лучшему. Я много поняла,жаль что поздно, но все-таки поняла.
Однако остаются до сих пор нерешенные вопросы, требующие скорейших решений, и в этом я надеюсь мне помог оставшиеся близкие люди.
:right: Из-за своей упертости, из-за своего самолюбия и категоричности я сознательно перестала общаться с 7 людьми, которых я когда-то считала семьей. И теперь их осталось два. Тяжело ли мне? Возможно, я часто об этом думаю, но скорее нет, чем да. Мне не из-за кого переживать, да и проблемы я быстро научилась решать без функции "помощь друга",научилась самостоятельно справляться с грустью и брать на себя ответственность за все принятые решения, какими бы сложными они ни были.
:right:Одна вещь для меня остается загадкой - это любовь. я в нее не верю, но я и не верю в одноразовость отношений. И то, что сейчас со мной происходит в течение вот уже 9 месяцев я не знаю как назвать, но сказать, что я не люблю человека, значит соврать. Не знаю, приведет ли это к чему-нибудь, учитывая, что я уеду на год и не знаю, вернусь ли. Но более прекрасных людей я не встречала. Более дорогих людей я не помню в своей жизни. И уж точно ни один мужчина, для меня столько не значил. Пишу и на глаза накатываются слезы....а я ведь не плакса. Я не знаю, что будет. И очень боюсь.
:right:В любом случае, сейчас наступает новый этап...во всем. В отношениях, в жизни. И я надеюсь, что я смогу держать тебя, дневник, в курсе...
Всегда ваша...Аня

11:51 

:right:Когда все плохо,никак не хочется и не можется найти в себе силы поверить в что-то лучшее,что-то, что намного лучше. Но проблемы существуют только тогда, когда их создает человек. Если не думать,придумывать,не врать и не накручивать себе, то все получается.Жизнь идет,не надо копать тунелей, стоить плотины, река сама выбежит в океан....
:right:что касается меня.Год начался и продолжается слишком спокойно.Я учусь водить,пусть у меня и не очень хорошо получается. Я стараюсь знать все, но иногда мне так лень учиться. Я могу влюбиться....пусть это останется моим маленьким секретом.
:right:Друзья-наверное не бывало лучше, они те, то создают меня,поддерживают меня
а еще я была в воскресенье в первый раз в клубе...с друзьями.При чем с теми, которые никогда в жизни не встречались друг с другом.Так здорово...я так люблю танцевать
:right:Я потолстела...но стала больше занимать спортом,все подкачано...но завтра сажусь на диету.А еще с дайри надо удалить дневник, который я вела когда усиленно худела. Кстати я тогда так поменялась.До сих пор вспоминаю прямо не верится....только это мне лишний раз доказало,что внешность зачастую вообще out of questions,да,согласна,приятно смотреть на красивую картинку,о если эта картинка не сумеет выбрать правильную рамку и место,куда можно ее повесить, то никакого толка от этого не будет. ...
:right:А дневник...я очень надеюсь, что есть те, которые читают. Очень надеюсь,что они...то есть вы, простите меня, что пишу так редко. Просто мыслей мало, а больше действий...)
Всегда ваша...Аня
:right:
P.S.Счастье повсюду. Если оно однажды было с тобой, то уже не уйдет никогда. Только отлучится ненадолго, а потом опять раз - и тут как тут)))


18:07 

Ребята.......))))))))))))))))))))
я очень очень счастива!)очень)
Я наверное в него влюбилась. Ну так...немножко)
А еще сдаю пока успешно экзамены)
а еще меня приняли в университеты куда я хотела,чтобы меня приняли)
Подробности позже)Но я очень счастлива)
Всегда ваша..Аня

13:45 

Дорогой мой дневник.ты даже себе не представляешь,что было вчера и позавчера.позавчера мы сдавали экзамен,один из самых сложных в отличие от тех,которые нас ожидают.НАМ обоим поставили автоматы, и он подбежал ко мне,ТАК обнял,потом взял за руку и отвел в пустой кабинет и так долго обнимал.Как же он соскучился.Мы просто оба учим все время до экзамена.Только вот я посижу в библиотеке и иэу домой отдыхать,а он сидит нон-стоп дома.А тут у него тыл экзамен по языку(языки мы сдаем отдельно),я была в библиотеке.И...он не зашел!
Пишет,что скучает и я это слышу,а сам так поступает.Если честно меня это ввело в ступор и я решила ему сказать это.Вместо того, чтобы выслушать и убедить в обраином он начал кричать,а потом и вовсе кинул трубку со словами:''Как только подумаешь немного и успокоишься, позвони!''- намекая на то,что как бы сессия и не до того тут.
Самое обидное,что я сначала попсиховала, потом почувствовала себя виноватой. Написала ему:''Давай так,мы это сейчас опустим,но я очень прошу,который раз, слушай меня!''.Он:"хорошо"
А я просто никогда не была так расстроена тем фактом,что он меня просто не стал слушать.
Надо мне это?
Я себя так люблю и так не хочу страдать,но все преграждается тем,что он хороший человек и воотще ко мне очень хорошо относится.Но сможет ли он научиться ьеня слушать,когда мне плохо,а не ждать,когда я успокоюсь?
Не знаю....
А пока,всегда ваша...Аня

14:57 

Счастливая? не думаю...

Вряд ли кто-то это прочитает и кто-то еще и вспомнит, но в течение последних... 7 лет я веду блог, пусть и последние года 3 оооочень редко ввиду отсутствия достаточного количества времени. Напомню, я никогда не была несчастна, но я точно никогда не была счастливой с точки зрения любви. Да и что такое вообще любовь? Это химия, в которую я не верю ввиду развития за последний год какой-то невероятной циничности.
Так вот.Мне 20. У меня никогда не было постоянного молодого человека, только мимолетные романы, флирт. Как-то у меня в последний момент всегда включался мозг:где-то щелкало "он врет", "он тупой", "он сопля", "ему нужен только секс", а у кого-то в отношении меня включалось: "не даст", "для серьезных отношений", еще хуже "для брака"...они бежали, я бежала. Итак, по окончании Университета, максимум успехов я добилась в двух областях: я первая по отшиванию и по учебе, а еще по цинизму)))
Сейчас, если кто-то помнит, появился Одногруппник. И знаете...все так красиво сейчас. Но встала проблема:после кучи свиданий - на лыжах, на катке, просто экскурсий по городу, после встречи в аэропорту в кучей роз, знакомство с родителями и так далее...короче, после 6 свиданий он меня даже не поцеловал...Я абсолютно убеждаюсь 1) в своей непривлекательности 2) в том факте, что мужчины видят во мне явно не объект для встреч))))))))
:right:Хочу внести ясность: для меня это не проблема, не комплекс - я привыкла быть одна, и вообще в скором времени очень хочу отсюда уехать. У меня то вызывает улыбку) Просто не понимаю, зачем люди ТАК все усложняют. Можно ведь просто нормально встречаться, общаться, без соплей, вранья.
Еще, милый дневничок...хочу сознаться, надеюсь НИКТО из знакомых это не вычитает...я привыкла к хорошему. К хорошему отношению человека, которого я выделяла из всех моих знакомых еще с первого курса. Привыкла к смс, звоночкам. И тут пробудилось нечто, о чем я вообще никогда не подразумевала - я оказывается очень жестокая и еще и собственница. Я очень жестко подшутила по поводу го подруги, но почти сразу извинилась, и мне немного показалось, что он сам этого не ожидал и даже охладел ко мне. Вот во мне баба проснулась!сама удивляюсь!Такая спокойная всегда, а тут реально с.ка!
Я прямо перед тобой зарекаюсь, дневник,
:right:! - не буду собственницей!
:right:! - Не буду стервой и не буду постоянно показывать колючки!
:right:! - Буду осторожной, но и буду достаточно открытой!
:right:! - Не буду запрещать ему общаться с подругами и друзьями (я так сделала один раз, но делать больше не буду)
:right:! - и не буду постоянно писать смс!( я так не делаю, но говорю заранее)
Так, вроде все...зафиксировано!Список будет пополняться, если у кого-то есть еще советы, как НЕЛЬЗЯ делать, пишите!
Всегда ваша...Аня

10:47 

i Am Baaaaaaack!)))

Да,да,да!Я вернулась!
:right:во первых, я закончила стажировку. И я чуть не упала, когда один из сотрудников, с которым я лучше всего общалась, попросил мой телефон. Все бы ничего, но у него жена и двое детей.Эх мужчины((Плюс меня там в конце концом надурили с постоянной работой...ну...это долгая и нудная история...
:right:во-вторых,я съездила в Самару к очень близкому человеку. Сейчас, пока одному из немногих, кому могу доверять. Плюс, она ходила к гадалкУ(!), который предсказал, что мы с ней будем общаться всю жизнь. Я почти заплакала, когда услышала. Не то, чтобы я сильно верила, но...как знать
:right:В-третьих, я вернулась из Греции)))))такие впечатления странные. Вот знаете, как прям у совсем взрослых - не хочется приезжать, чтобы идти на работу. И мне такое ощущение, будто предстоит реальная работа. То есть, когда я уезжала в Москве оставалось много "хвостов" - незавершенных дел. В данном случае я имею ввиду свое неуравновешенное состояние и оттого проблемы с друзьями, очень близкими людьми.
Я с собой борюсь, искренне.Каждый день встаю и говорю: с сегодняшнего дня я буду счастливой...и....никак. Оттуда и недоверие ни к себе, ни к людям.
:ps:+ Съездила я сказочно. Так спокойно, просто как из забытья вернулась. Только ситуация испортилась в самом конце - когда я, будучи в шлепках и майке, вышла из московского аэропорта в +7))))))))))))))))))))
А все же после такого отдыха всегда кажется, что начнется новая жизнь. Что я буду делать то-то-то-то-то и вести себя по-другому и так далее.Желания конечно есть, и остаются долго. А вот встать и сделать хотя бы 1 шаг - почти невозможно, и существует не просто одна причина, а ряд причин, которые тебе абсолютно не мешали, когда ты планировала все на отдыхе...да или просто в мыслях.
Фотки будут)))
А сейчас.пора.спать
Как же я по Вас соскучилась.
Всегда ваша...Аня

21:13 

Господи, Господи, Господи...

...Столько воды утекло...сколько времени я сюда не заходила...
Сознаюсь честно, я тебе, мой дорогой дневничок, и вам, дорогие читатели (если таковые еще остались), откровенно изменяла с liveinternet. Для того, чтобы восстановить цепочку событий, моих размышлений, я расскажу, что меня привело сюда
1) Я очень, очень очень очень сильно разочаровалась во всем.В людях в первую очередь...это как минимум, а про дружбу, любовь, семью, искренность я вообще молчу. Летящая и верящая во все обычно, я стала скептиком. Просто нереальным. Даже сейчас, когда я пишу, у меня руки дрожат от негодования, что я говорю это себе и вам.И если раньше местами разочарование касалось любви, то сейчас оно во всем. И я также от того, что негодую по поводу людей и моего окружения, все больше больше разочаровываюсь в себе. В своих способностях, жизненных позициях.
Я вам даже назову еще одну причину разочарования в себе...и Это будет пунктом
2) Я во вторник была на свадьбе...Ну как на свадьбе, на ее праздновании. на свадьбу меня забыли пригласить, о чем я сильно удивилась, что я вообще предусматривалась как таковая, ведь молодожен я почти не знаю, видела 1 раз, а вот с мамой невесты общаюсь очень хорошо, но тоже относительно недавно, и к тому же которая почему-то прониклась ко мне неимоверными чувствами, теплотой и добром.
Так вот...я была на праздновании свадьбы, и там меня эта женщина познакомила с молодым человеком. И знаете, у меня как тучки рассеялись перед глазами, - неужели добрые, порядочные, умные, а еще в придачу и красивые молодые люди существуют???
Да, существуют. Только я ему не понравилась...Да, вот так. Сидели с ним, разговаривали, очень приятно, и мне даже казалось, что все идет очень хорошо. Но под конц вечера он начала иногда уходить на улицу подышать свежим воздухом и говорил мне об этом, когда уходил. И я даже подразумеваю, что из-за неумения общаться с молодыми людьми, я упустила намек выйти с ним. И короче, он н взял моего номера. А когда моя подруга - эта женщина, чья дочка вышла замуж, мне звонила на следующий день, она ничего не сказала. Ну...я в себе разочаровалась. Насколько бы я не была начитанной, адекватной, женственной, и насколько бы даже я не умела использовать свое северное чувство юмора, я не умею общаться с мужчинами...вообще. Нет...я имею ввиду ВООБЩЕ
3) Сейчас я работаю, в одной и ведущих нефтяных компаний страны... точнее, чтобы это не звучало кричаще, я стажируюсь, в перспективой работы. Ну это так...мелочь. Но для меня важно, так как для меня это первый опыт работы
4) Мне в последнее время начало надоедать находиться с друзьями, которых я раньше считала семьей. Не могу их видеть, не хочу. Почему-то припоминая сейчас некоторые вещи, которые я делала для них, а после они делали за моей спиной, они меня начали раздражать.
Раньше я к этому относилась очень очень очень терпимо, а сейчас не могу...во все вижу признаки тупости, какой-то неискренности, непорядочности, обмана...
Может это депрессия???

С сегодняшнего дня я очень многое хочу изменить, не знаю, готова ли я приступить сегодня, и даже не знаю, что меня подталкивает, но хочу с сегодняшнего дня, с настоящего момента полюбить жизнь, со всеми ее проявлениями. Я начать хочу с изменений в себе, сначала маленьких - банальных пары кило, заканчивая самооценкой в общем. Может звучит скучно, неинтересно, но я поняла, как много зависит от нашей самооценки. От сдачи экзаменов, до успеха в жизни - на личной, профессиональной, семейном фронтах, уважения людей и своих нервов.
Пожалуйста, откликнитесь, поддержите меня. Мне правда это важно...
P.S. Всегда ваша...Аня

P.S.2 Мне 20)))


06:43 

пошли все в жопу...

01:42 

любовь-самая красивая и неотъемлемая часть жизни людей, которую очень сложно найти и очень легко потерять. Вся жизнь складывается из таких маленьких или больших кусочков...И это то самое чувство, от отсутствия которого хочется плакать, меня рвет изнутри...Рвет изнутри и от моментов пережитой недавно сказки, которая длилась несколько дней, несколько часов, несколько минут...а потом и секунд...Это так мало для него, и много для меня.Но никогда, никогда я их не забуду, ни тех моментом, ни его прикосновений, ни его голоса, ни его волшебных глаз...
всегда ваша...Аня

23:57 

Кашмар...

:right:ребят.меня правда это выводит и просто убивает:единственное, что у меня было четко установлено - вся моя жизнь и поддержка, стало просто рушиться,падать - мои друзья. Меня просто выгрызает всю изнутри, разрывает,хочется кричать,плакать...\ничего не подумайте, я очень спокойный человек, правда...но на мне как проклятье - когда я нахожу прямо СВОЕГО человека я его теряю. Не знаю в чем причина.но хочется спросить.Сейчас проблема основная в Кристине, которая девчонка самых четких правил, классная, умная, красивая...мы с ней столько пережили, и она часто говорила, что я для нее много значу...но за 2 года это первый раз когда я с ней реально не хочу разговаривать...
:right: может дело в том, что меня бесит. что когда человек меня обижает, всегда я делаю первая шаг навстречу, так как люди извиняться не могут, а мириться тоже гордость не позволит!но мне то что блять делать!что?!каждый раз приползать!нет!в самом деле заебали меня!!!!!!идите все в жопу!здесь ведь нет НИЧЕГО страшного в том чтобы извиниться!нихрена ничего!!!!!!ЛЮДИ!ИЗВИНЯЙТЕСЬ ПЕРЕД БЛИЗКИМИ, КОГДА ВЫ ВИНОВАТЫ!НЕ ПОРТИТЕ ОТНОШЕНИЯ!ГОРДОСТЬ ТУПАЯ ЭТОГО НЕ СТОИТ!!!
:right:просто мы с ней договаривались еще вместе отдыхать поехать...как обычно в течение этих 2х лет, но видимо ей пох...блин, сейчас реально заплачу....
:right:тут еще много проблем с Настей, которая является как бы частью нашей троицы...не с Кристиной, с Аленой. Мы ее явно теряем, а она и непротив.не пишет. игнорит....
:right:когда-то самый лучший Ден...стал чудовищем...очень больно видеть, как он реально перестал меня ценить.а ведь когда-то было уважение.преданность какая-то.и у меня по отношению к нему и у него по отношению ко мне...
:right:я себя чувствую самым жалким человеком на земле...неудачницей, тряпкой...и почему у некоторых гордость это превыше всего!мне же плохо!и я знаю тебе плохо!почему нельзя сказать тупое "прости", которое для меня значит очень очень многое.почему???почему?!ПОЧЕМУ!?МАТЬ ВАШУ!!!!!!
щас заплачу...
Всегда ваша...Аня


09:57 

Это жизнь, ребята!)))

Короткая запись.Но наверное очень познавательная)
у меня каникулы и все такое, ну я и провожу их в самых закоулках Москвы. Посидела в клубе за столиком Урганта, налетела на Билана в книжном, пила кофе с Андреем Разыграевым(очень давно телеведущий на Муз-Тв) и посидела в кафе рядом с Денисом Симачевым)))
:right:Ха)Жизнь is so unpredictable) Просто как такое могло произойти, что самая самая простая девочка из Архангельска смогла поступить в такой ВУЗ, ПОКА остаться в нем и найти себе столько приключений. Жизнь вообще интереснейшая штука, что будет за поворотом?)
:right:Кстати, 1 августа еду с мамой в Таиланд после нескольких недель трепок моих нервов насчет отдыха. Просто я не знаю, что произошло, но мне просто не с кем было ехать.Я привыкла отдыхать с Кристинкой, а у нее проблемы с мамой. И я спокойно предложила поехать с мамой, ведь с ней правда классно отдыхается. А в тот день, как я отдала деньги за отдых с мамой, мне Кристинка сказала,что сможет поехать)))Зато я поеду с ней после и у меня получается аж двойной отдых)Я так счастлива))))))
всегда ваша...Аня

...Because life is so beautiful...)

главная