• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

Да, мы вместе, у нас получилось...и пофиг, что я себя полностью переучиваю,хотя точно знаю, что у нас ничего не получится.Нон сенс...Просто я знаю,что он один из самых лучших людей в мире.

14:57 

Счастливая? не думаю...

Вряд ли кто-то это прочитает и кто-то еще и вспомнит, но в течение последних... 7 лет я веду блог, пусть и последние года 3 оооочень редко ввиду отсутствия достаточного количества времени. Напомню, я никогда не была несчастна, но я точно никогда не была счастливой с точки зрения любви. Да и что такое вообще любовь? Это химия, в которую я не верю ввиду развития за последний год какой-то невероятной циничности.
Так вот.Мне 20. У меня никогда не было постоянного молодого человека, только мимолетные романы, флирт. Как-то у меня в последний момент всегда включался мозг:где-то щелкало "он врет", "он тупой", "он сопля", "ему нужен только секс", а у кого-то в отношении меня включалось: "не даст", "для серьезных отношений", еще хуже "для брака"...они бежали, я бежала. Итак, по окончании Университета, максимум успехов я добилась в двух областях: я первая по отшиванию и по учебе, а еще по цинизму)))
Сейчас, если кто-то помнит, появился Одногруппник. И знаете...все так красиво сейчас. Но встала проблема:после кучи свиданий - на лыжах, на катке, просто экскурсий по городу, после встречи в аэропорту в кучей роз, знакомство с родителями и так далее...короче, после 6 свиданий он меня даже не поцеловал...Я абсолютно убеждаюсь 1) в своей непривлекательности 2) в том факте, что мужчины видят во мне явно не объект для встреч))))))))
:right:Хочу внести ясность: для меня это не проблема, не комплекс - я привыкла быть одна, и вообще в скором времени очень хочу отсюда уехать. У меня то вызывает улыбку) Просто не понимаю, зачем люди ТАК все усложняют. Можно ведь просто нормально встречаться, общаться, без соплей, вранья.
Еще, милый дневничок...хочу сознаться, надеюсь НИКТО из знакомых это не вычитает...я привыкла к хорошему. К хорошему отношению человека, которого я выделяла из всех моих знакомых еще с первого курса. Привыкла к смс, звоночкам. И тут пробудилось нечто, о чем я вообще никогда не подразумевала - я оказывается очень жестокая и еще и собственница. Я очень жестко подшутила по поводу го подруги, но почти сразу извинилась, и мне немного показалось, что он сам этого не ожидал и даже охладел ко мне. Вот во мне баба проснулась!сама удивляюсь!Такая спокойная всегда, а тут реально с.ка!
Я прямо перед тобой зарекаюсь, дневник,
:right:! - не буду собственницей!
:right:! - Не буду стервой и не буду постоянно показывать колючки!
:right:! - Буду осторожной, но и буду достаточно открытой!
:right:! - Не буду запрещать ему общаться с подругами и друзьями (я так сделала один раз, но делать больше не буду)
:right:! - и не буду постоянно писать смс!( я так не делаю, но говорю заранее)
Так, вроде все...зафиксировано!Список будет пополняться, если у кого-то есть еще советы, как НЕЛЬЗЯ делать, пишите!
Всегда ваша...Аня

10:53 

никогда не могла представить, что это будет ТАК больно. Хотя...наверное так думает каждая из нас каждый раз, когда мы попадаем в такую ситуацию - просто понимаешь, что с человеком тебе не светит, никак...или...проще сказать - тебя кинули.
И....вы знаете... Он.(См.прошлую запись) И вроде долго вертелся(была вечеринка в гангстерском стиле), и даже мы заперлись в комнате поговорить, но потом...просто уехал, ни сказав ни слова. и вроде бы все нормально.Но, женское чутье не подводит,тем более мое.
Плюс...каждый раз после таких вечеринок начинаю понимать, что я вообще не создана для таких тусовок.ну не могу я играть в бутылочку и напиваться.И еще не позволяю лапать себя за попу и ссать мне в уши.Ну простите.
Короче...пора спать....а я...
Вы мне скажите, делают ли где-нибудь операции для женщин на мозг, которая избавляет от привязанности к любому мужчине?Ну чтобы вообще на них не тянуло???Я могу стать первооткрывателем.Волонтером то есть)
А еще...людей начинаешь видеть,только когда они показываются под другим углом.в Других обстоятельствах....а не в обыденной жизни

20:44 

Ойойой...

на самом деле даже не знаю с чего начать. Но все перевернулось...с тех самых пор когда я приехала из Греции и начала носить очки вместо линз.Да и вообще все за лето...а точнее с нового года перевернулось. Перевернулось просто страшно. Ладно. Давайте с чувством, толком расстановкой по порядку
:right:у меня как-то постепенно пришло осознание того, что у нас очень много ценностей в жизни, которые нам внушают, не имеют смысла.Не просто не имеют смысла, а это просто слова, , придуманные для красивых сказок.Я РЕАЛЬНО вообще ни во что не верю. И на самом деле начала задумывать о том, а стоит ли вообще жить.на этой почве, с такими мыслями у меня начался этот год. А в начале года, на меня обратил внимание один мой одногруппник - очень классный молодой человек, которым я всегда восхищалась, потому что, по моему мнению, он - был единственным человеком в моем окружении, который олицетворял все мужские качества, которые вообще существуют. Честно.Плюс, как выяснилось в конце того курса,он фанат джаза. Это меня просто убило, ведь я тоже. Так вот, он начал оказывать очень приятные знаки внимания, мелочи - комплимент сделал, стал звать кофе с ребятами меня и мою подругу. Приятно. Ну я как-то не обращала внимание - на почве того,что у меня действительно депресняк и неверие во все.И...он начал мне быть симпатичен. И в этот самый момент он, по закону подлости, конечно, перестал вообще каким-либо образом проявлять свою симпатию.
:right: Кстати, он предложил вместе отпраздновать новый год. А потом и выпускной вообще. Так собралась наша компания. 2 девушки и 4 молодых человека. Все порядочные и в общем классные) И вот мы когда собрались в этот четверг обсудить наконец наши платны на НГ - где, когда, почему, сколько в конце концов. И я поняла, что действительно все. У него отошло. Ладно - ненавижу мужскую логику.Да и вообще мужчин.
:right: одна из моих подруг, Кристинка, очень порядочная, красивая, высокая, худая, умная девушка. Наконец ей повезло, она встретила мужчину, старше ее на 10 лет.Умный, опытный, без всяких уже этих пацанских замашек.Типа сегодня я тебя люблю, а завтра делаю вид, что я тебя не знаю. Так вот. Он ее возил по клубам, ресторанам, просто общались, ничего такого. тут пропал. Она спрашивает - почему? Он:не хочу навязываться.
чОрт, мужчина!!!" Не хочу навязываться"! Чего как девка!? Мы что, сами теперь бегать будем, упрашивать, чтобы с нами сходили на свидание?! сейчас?! сразу! Унижаешься унижаешься, а в итоге все делают вид, что тебя никогда не видели в жизни.Хватит! Надо? Так завоевывай. Кристинка ему высказалась, что она о нем думает - понятно, просто повел себя как баба, как пацан вообще 15летний. Ну, долго описывать дальше, но он все-таки извинился, и даже попытался ее поцеловать. она не далась, тогда он написал ей байду по поводу того, что она строит из себя недотрогу и хочет просто, чтобы он ее на работу устроил и вообще познакомил с нужными людьми. Понятна логика мужиков: не дала -сука, дала-блядь, поцеловала - все, она влюблена, дальше неинтересно, не дала- недотрога, которая крутится ради связей. Понятно)
:right: В тот день, когда мы собрались нашей компанией обсудить НГ, мы заговорили про их друзей. И с одним из них - Андреем, я общаюсь давно. Я знаю, что он дамский угодник, у него было всегда много девушек, он экстремалист, даже со сломанной ногой все лето прогонял на мотоцикле, и вообще по рассказам он не очень хороший человек. Но мы поддерживаем приятельские отношения-он часто пишет в контакте, иногда смс, иногда и в универе пообщаемся - ну как обычно. У всех бывает. И вот тот самым одногруппник, меня предупредил, что мне с ним не стоит общаться. Разошлись.
:right: на следующий день мы хотели все вместе пойти в клуб. Но ОН (пусть будет так, с самых пор) не поехал - заболел. Очень извинялся, обещал выздороветь до следующих выходных. Зато в клуб пошел Андрей. И еще 4 молодых человека. Мы в итоге были в малине (все мальчики были просто ВАУ).Даже когда мы вошли в клуб всей компанией, ведущая сказала - о боже, нормальные мужчины пришли, (потом подходят еще остальные),о боже, еще нормальные молодые люди)))))))))))))))))))))))))))
И девчонки, как раз моя подруга из универа и Кристинка, мне стали сразу говорить, что он вокруг меня вертится постоянно. Ну я как-то не придала этому значения.А потом поставили медляк(как удивительно, никогда не попадала так), и он меня сразу пригласил, и офигенно вел. Очень приятно, когда молодые люди умеют танцевать, а потом...второй медляк - и опять. И так пылко, и нежно)А по приезде домой, он написал аж 4 смски-что давно так классно не проводил время, надо повторить и так далее.
:right: суть в том, что во время всего этого показательного выступления я думала о НЕМ. Не сходила с ума, не скучала, до думала о том, что ОН бы так не станцевал. ОН говорил, что мне с Андреем не стоит общаться. ОН бы вообще вокруг меня не танцевал все 5 часов...У НЕГО не такое офигенное тело, ОН не такой бабник как Андрей. Но я поняла, что если его выбор пал на меня, то я как бы сама собой становлюсь эксклюзивом. ОН очень разборчив при выборе девушек. Плюс, к нему нельзя навязаться. Ну нельзя и все...он сам выбирает.
:right: а еще суть в том, что я не знаю теперь как себя вести. И в общем я ненавижу мужчин. Но после клуба у меня ЯВНО повысилась самооценка о количества молодых людей, которые меня окружали меня. Никто не пил, все охраняли только нас троих.
А еще, я знаю, что они этого не прочитают, но я просто заряжена позитивом на месяц точно вспоминая как Кристинка стебалась с Егором на рояле - я давно так не смеялась. Но ребят, спасибо ВАМ больше. Большое спасибо, что Егор такой добрый, и очень печально, что он тоже как-то в себе совсем не уверен, хотя ему стоило бы с его внешностью, вкусом и манерам. И очень прошу у него прощения, что не смогла ему в нужный момент ответить взаимностью и что оба его друга беспринципно практически отбили меня у него и что ему просто не хватает смелости. А мне...мне просто хоть раз хочется расслабиться и почувствовать себя девушкой, нежной, ранимой... слабой рядом с МУЖЧИНОЙ.Я не хочу больше бегать не за кем, я устала.Устала так, что перестала краситься, стала носить очки, перестала париться по поводу выбора одежды каждый день и перестала перед кем-то постоянно отчитываться. зато теперь могу постоять за себя и вообще... быть собой. Пессимистичной в данный период, но такой собой, что от последствий этих мыслей, я прохожу в восторг и хоть на чуть-чуть но становлюсь счастливей.
Всегда ваша...Аня

10:47 

i Am Baaaaaaack!)))

Да,да,да!Я вернулась!
:right:во первых, я закончила стажировку. И я чуть не упала, когда один из сотрудников, с которым я лучше всего общалась, попросил мой телефон. Все бы ничего, но у него жена и двое детей.Эх мужчины((Плюс меня там в конце концом надурили с постоянной работой...ну...это долгая и нудная история...
:right:во-вторых,я съездила в Самару к очень близкому человеку. Сейчас, пока одному из немногих, кому могу доверять. Плюс, она ходила к гадалкУ(!), который предсказал, что мы с ней будем общаться всю жизнь. Я почти заплакала, когда услышала. Не то, чтобы я сильно верила, но...как знать
:right:В-третьих, я вернулась из Греции)))))такие впечатления странные. Вот знаете, как прям у совсем взрослых - не хочется приезжать, чтобы идти на работу. И мне такое ощущение, будто предстоит реальная работа. То есть, когда я уезжала в Москве оставалось много "хвостов" - незавершенных дел. В данном случае я имею ввиду свое неуравновешенное состояние и оттого проблемы с друзьями, очень близкими людьми.
Я с собой борюсь, искренне.Каждый день встаю и говорю: с сегодняшнего дня я буду счастливой...и....никак. Оттуда и недоверие ни к себе, ни к людям.
:ps:+ Съездила я сказочно. Так спокойно, просто как из забытья вернулась. Только ситуация испортилась в самом конце - когда я, будучи в шлепках и майке, вышла из московского аэропорта в +7))))))))))))))))))))
А все же после такого отдыха всегда кажется, что начнется новая жизнь. Что я буду делать то-то-то-то-то и вести себя по-другому и так далее.Желания конечно есть, и остаются долго. А вот встать и сделать хотя бы 1 шаг - почти невозможно, и существует не просто одна причина, а ряд причин, которые тебе абсолютно не мешали, когда ты планировала все на отдыхе...да или просто в мыслях.
Фотки будут)))
А сейчас.пора.спать
Как же я по Вас соскучилась.
Всегда ваша...Аня

11:10 

...Мысли...

:right: Сейчас прочитала забавную статью о наших тенденциях в жизни. Ну суть проста: все косят под моделей, который даже сами не выглядят так, как на картинке thanks to photoshop. Что все это неправильно, а самое отвратительное: мы тратим на это уйму денег (чтобы выглядеть всегда как после салона) и что молодые люди, глядя на это, получили кучу возможностей выбора, получили возможность критиковать и выбирать себе картинку получше. Это все правда. И можно об этом говорить несколько часов, но мне понравился отрывок про француженок, который меня просто убил...
Идея в том, что одна из рассказчиц побывала в Париже, и вот она сидит и рассказывает своим русским подругам, КАКИЕ они, эти француженки: " Вы не поверите... они НАСТОЯЩИЕ")))))) Ну... имелось ввиду, что это редко красятся, редко ходят на каблуках, а еще реже с декольте и так далее. Все элегантно и casualистично)Просто...это разве секрет для кого-то, что только наши русские девушки - без разницы, какие у нее финансовые возможности, - ходят за молоком при полном параде)
Я свидетель: вчера, заехали с папой после моей и после его работы на пляж, а после - в магазин. Грязные, полураздетые, но отдохнувшие и , в общем, счастливые) И Вижу, как в магазин заходит девушка в очень кричащих дешевых джинсах (и ЭТО В НАШУ-ТО ЖАРУ), мини топе и на каблючиЩАХ....я молчу про тонну макияжа, хотя хочу отметить, что отсутствие туши, но не теней до бровей, скрывали темные очки на пол лица...
вот так-то...
:right: вчера был последний день стажировки, и... может я не говорила, наверное еще не успела, я работала в отделе с четырьмя молодыми людьми. Очень хорошими, классными.И все женаты. Это было отлично, комфортно. Но вчера я откровенно напряглась, когда мой руководитель попросил у меня телефон. Причем довольно настойчиво, прикрываясь тем, что, так как я занималась всей документацией и реестрами, то у него могут возникнуть вопросы...
Странно, но сегодня ночью, наверное из-за моих переживаний на этот счет, мне приснился сон, что у нас с ним роман... БРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР....не хачу...брррр...фу...Не могу, он же женат!!!!!
:right: вы верите, что у вещей есть душа??Эмоции? что они могут впитывать в себя наши переживания чувства???
Я вчера, когда шла на работу, почему-то начала вспоминать историю, которая произошла со мной в Турции год назад.
Поясню: для меня Турция - это хоть и гнездо разврата, но я туда не лезу, я туда езжу исключительно для того, чтобы танцевать, как никогда. Забывая обо всем.
Так вот. В одну из ночей, когда я танцевала, как обычно не обращая ни на кого внимание, я увидела глаза одного молодого человека и просто... fell in love from the first sight. При чем я думаю, что это было взаимно. Он оказался поляком - тут меня долбануло, так как я сама наполовину полячка и вообще без ума от той страны и в тот период жаждала выучить этот безумно ласковый язык и переехать туда.
Он сделал все, чтобы запечатлеть ту ночь - у друга попросил телефон, чтобы записать мой номер, сразу начал со мной фотографироваться... а как мы танцевали, от каждого прикосновения просто кружилась голова...
И вот я иду на работу и все это вспоминаю, прямо с самого начала, события переключались, как фильм, как пленка...
И только потом я поняла, что я была в той же самой одежде, когда я с ним познакомилась...


Всегда ваша...Аня


22:16 

...День поднятия самооценки)

:right:Вчера одела юбку-карандаш...влияние на окружающих - просто феноменальное)))))))))))))
Меня догнал БМВ Х3, оттуда вылез молодой мужчина и просто меня не мог отпустить
Плюс на работе - ребята то и дело начали меня подкалывать. Вот клянусь, да, ребята в универе раньше замечали эту юбку, но ТАК?!баааааааааааааааа....в раба мужчину превращает красота?)))
:right: сегодня случилась в москве аномалия...реально аномалия.задумалась о конце света
:right: ребят, я поняла,что отсюда надо бежать...ладно,я поняла это давно.Но сейчас хочется все больше и больше поскорее покинуть россию. Меньше нервничать,больше возможностей для роста и для формирования семьи...все лучше...кроме русского характера...но это позже

Всегда ваша...Аня

21:13 

Господи, Господи, Господи...

...Столько воды утекло...сколько времени я сюда не заходила...
Сознаюсь честно, я тебе, мой дорогой дневничок, и вам, дорогие читатели (если таковые еще остались), откровенно изменяла с liveinternet. Для того, чтобы восстановить цепочку событий, моих размышлений, я расскажу, что меня привело сюда
1) Я очень, очень очень очень сильно разочаровалась во всем.В людях в первую очередь...это как минимум, а про дружбу, любовь, семью, искренность я вообще молчу. Летящая и верящая во все обычно, я стала скептиком. Просто нереальным. Даже сейчас, когда я пишу, у меня руки дрожат от негодования, что я говорю это себе и вам.И если раньше местами разочарование касалось любви, то сейчас оно во всем. И я также от того, что негодую по поводу людей и моего окружения, все больше больше разочаровываюсь в себе. В своих способностях, жизненных позициях.
Я вам даже назову еще одну причину разочарования в себе...и Это будет пунктом
2) Я во вторник была на свадьбе...Ну как на свадьбе, на ее праздновании. на свадьбу меня забыли пригласить, о чем я сильно удивилась, что я вообще предусматривалась как таковая, ведь молодожен я почти не знаю, видела 1 раз, а вот с мамой невесты общаюсь очень хорошо, но тоже относительно недавно, и к тому же которая почему-то прониклась ко мне неимоверными чувствами, теплотой и добром.
Так вот...я была на праздновании свадьбы, и там меня эта женщина познакомила с молодым человеком. И знаете, у меня как тучки рассеялись перед глазами, - неужели добрые, порядочные, умные, а еще в придачу и красивые молодые люди существуют???
Да, существуют. Только я ему не понравилась...Да, вот так. Сидели с ним, разговаривали, очень приятно, и мне даже казалось, что все идет очень хорошо. Но под конц вечера он начала иногда уходить на улицу подышать свежим воздухом и говорил мне об этом, когда уходил. И я даже подразумеваю, что из-за неумения общаться с молодыми людьми, я упустила намек выйти с ним. И короче, он н взял моего номера. А когда моя подруга - эта женщина, чья дочка вышла замуж, мне звонила на следующий день, она ничего не сказала. Ну...я в себе разочаровалась. Насколько бы я не была начитанной, адекватной, женственной, и насколько бы даже я не умела использовать свое северное чувство юмора, я не умею общаться с мужчинами...вообще. Нет...я имею ввиду ВООБЩЕ
3) Сейчас я работаю, в одной и ведущих нефтяных компаний страны... точнее, чтобы это не звучало кричаще, я стажируюсь, в перспективой работы. Ну это так...мелочь. Но для меня важно, так как для меня это первый опыт работы
4) Мне в последнее время начало надоедать находиться с друзьями, которых я раньше считала семьей. Не могу их видеть, не хочу. Почему-то припоминая сейчас некоторые вещи, которые я делала для них, а после они делали за моей спиной, они меня начали раздражать.
Раньше я к этому относилась очень очень очень терпимо, а сейчас не могу...во все вижу признаки тупости, какой-то неискренности, непорядочности, обмана...
Может это депрессия???

С сегодняшнего дня я очень многое хочу изменить, не знаю, готова ли я приступить сегодня, и даже не знаю, что меня подталкивает, но хочу с сегодняшнего дня, с настоящего момента полюбить жизнь, со всеми ее проявлениями. Я начать хочу с изменений в себе, сначала маленьких - банальных пары кило, заканчивая самооценкой в общем. Может звучит скучно, неинтересно, но я поняла, как много зависит от нашей самооценки. От сдачи экзаменов, до успеха в жизни - на личной, профессиональной, семейном фронтах, уважения людей и своих нервов.
Пожалуйста, откликнитесь, поддержите меня. Мне правда это важно...
P.S. Всегда ваша...Аня

P.S.2 Мне 20)))


11:03 

Знаете,я никогда не стремилась видеть мир в черно-белом цвете.То есть, никогда не делила людей на хороших и плохих.у каждого свои недостатки,только у кого-то это всего лишь черта характера, то есть...обычная характеристика,ну есть и есть.Просто забить, а если тоже с недостатками,но которые просто нехорошие.Им заранее не стоит ничего доверять,открываться им.Потому что точно подставят,используют...
Я редко подпускаю к себе людей, а если подпускаю,открываюсь им,то они становятся как бы частью моей семьи,которую я выбрала сама.Которой я доверяю на 99 %...но и они всегда в какой-то момент от меня отворачивались, либо я сама делала что-то так,что людям было неприятно со мной общаться.Я идеалист, я хочу чтобы идеально было все. Поэтому просто невыносима-ка я требуют от себя быть ближе к идеалу, так и к остальным людям. Категорична и невыносима....
Вчера я столкнулась с разными людьми, которые собрались в одном кругу на дне рождении общей знакомой. Они сразу показали,что им реально надо - побухать, накуриться и по счастливому стечению обстоятельств с кем-нить перепихнуться. Народ учится в моем универе.Она даже знакомиться не хотели с половиной людей.все по двое-трое, так удобно,чтобы не париться и не петушиться...Неприятно,глупо...Те люди, которых я знала, и с которыми у меня в принципе очень неплохие отношения,тоже не особо стремились пообщаться,хотя точно радовали своим умением вести себя,веселиться...реально общаться. Я много знаю про скелеты в их шкафу, про тараканов на полках и про грязь, в которую они с радостью окунаются каждый день...Мне всегда было интересно - зачем?
Но самый главный вопрос- если правда среди них есть остатки благоразумных людей, то зачем они себя продают так дешево?опускаются ниже плинтуса,если понимают, что им это в принципе не нужно?
Я никогда не стремилась видеть мир в черно-белом цвете. То есть, никогда не делила людей на хороших и плохих. Но тут встает вопрос:а разве нет?Разве не я только недавно стала понимать, что есть еще и серые?Коричневые, оранжевые, желтые,зеленые,красные...Но почему, мне так сложно примириться их скелетами в шкафу, с тараканами на полках....?
Возможно, ответ один - Ань, не парься. Живи как знаешь, а хороших людей всегда достаточно.Как среди красных оранжевых желтых синих зеленых, фиолетовых, так среды черных и белых...ведь всегда в них намешано такое огромное количество красок...

06:43 

пошли все в жопу...

10:58 

Ну вот,теперь я точно не знаю,что думать. То ли я ЧМО, то ли у мамы маразм...зачем придумывать мне то,чего не было?Да и зачем маме.это по-моему называется "трудности перевода", когда вы говорите об одном, а на деле оказывается,что вы говорите как будто о разных вещах.Кроме того, как понять, кто кого не слушает, если не слушают оба?
И только в семье я себя действительно чувствую моральным уродом.
Плюс ко всему, мы стыдно за то, что я не могу справиться с проблемой одна, мне всегда нужна поддержка. Поэтому друзья, часто знают обо мне все.Не могу держать в себе...не потому,что я болтуха, а потому что когда мне плохо, единственное,что может раскрасить жить-это рассказать обо всем близким. В этот раз я рассказала маме про сестру...она меня всегда в этом плане поддерживала, была со мной солидарна. Вчера тоже. Солидарна в плане,что сестра часто по отношению ко мне ведет себя по-злобному.Как отрывается на мне.Мама это видит. Поэтому поддерживает. Но тут оказывается, что я наговариваю на сестру...что мама всегда меня просила ей ничего о сестре не рассказывать.Боже, я клянусь, если бы она просила, я бы запомнила и точно бы ей ничего не рассказывала...а тут получается, что я какая-то дрянь. Я клянусь, что не буду ничего маме рассказывать про наши терки с сестрой. не буду.не буду, не буду, не буду, не буду...не буду и все....

01:41 

согласна...я здесь давненько не появлялась...аж с прошлого года))))как звучит)))но распишем же все по пунктам:
- моя семья однозначно на меня плохо влияет, особенно,когда у сестры ПМС
- я совершенно точно не хочу общаться с человеком, которого считала много лет лучшим другом,прощала ему многое, так как я не его девушка, а подруга, которая впринципе должна принимать его со всеми достатками и недостатками
- я совершенно точно не хочу общаться с человеком, которого много лет считала лучшей подругой, с которой у меня связано оооооочень много, но которая в итоге обошлась со мной как с грязью...однозначно
- людям нельзя доверять.Не потому что я пессимист, а потому что в обществе просто другие ценности, другие интересы.Честь, уважение друг к другу, любовь, семья не рассматриваются как ценности. На все распространяется принцип:"я никому ничего не должен"...жалко. Ведь наша страна всегда славилась такой чертой народного духа, как любовь, вера...А теперь мы стали приравниваться к западным странам, в которых между людьми всегда есть какие контракты договоры, которые они не вправе нарушать. Что остается?привыкать к новым условиям или построить новое общество???Привыкать никто не хочет, это однозначно. Все критики,все будут просто дальше критиковать нашу систему власти, наших долбанутых людей, но никто ничего не сделает,дабы не нарываться ни на кулак, ни на закон. А строить новое общество-невозможно, если останутся представители старой власти. А старую власть никто не свергнет, а если и свергнет, то народ все равно будет недоволен, так как они привыкли жить по-старому.Истребить народ вместе со знатью?Не вариант))))))))))жить всем хочется, да и жалко как -то каждого...
- наверное из предыдущего я сделаю вывод,что встречаться с кем-то я буду вряд ли из-за той же лживости, недоверия, недооцененности искренних чувств....нет,везде обман.Даже где им не пахнет...
- стоит вопрос на повестке дня:ехать ли мне в зарубежный университет в магистратуру, если я знаю, что родителям это дорого выйдет, с одной стороны, а с другой стороны, если не понимаю,окупится ли это или нет...без полной уверенности, что буду работать на хорошей должности, способной обеспечить полностью своих родителей, их будущее...
Я не пессимист, я люблю жизнь..люблю своих друзей, родителей. Но люди не постоянны, я тоже...и они имеют качества поворачиваться к нам попой в самых неудачный момент, когда мы уверены в них на все сто...

P.S.Я очень надеюсь, что ничего плохого никогда не произойдет с Вами...и что вы верите и ждете чего-то самого хорошего, ведь все хорошее случается именно с теми, кто в это верить...:sheep:


01:42 

любовь-самая красивая и неотъемлемая часть жизни людей, которую очень сложно найти и очень легко потерять. Вся жизнь складывается из таких маленьких или больших кусочков...И это то самое чувство, от отсутствия которого хочется плакать, меня рвет изнутри...Рвет изнутри и от моментов пережитой недавно сказки, которая длилась несколько дней, несколько часов, несколько минут...а потом и секунд...Это так мало для него, и много для меня.Но никогда, никогда я их не забуду, ни тех моментом, ни его прикосновений, ни его голоса, ни его волшебных глаз...
всегда ваша...Аня

23:57 

Кашмар...

:right:ребят.меня правда это выводит и просто убивает:единственное, что у меня было четко установлено - вся моя жизнь и поддержка, стало просто рушиться,падать - мои друзья. Меня просто выгрызает всю изнутри, разрывает,хочется кричать,плакать...\ничего не подумайте, я очень спокойный человек, правда...но на мне как проклятье - когда я нахожу прямо СВОЕГО человека я его теряю. Не знаю в чем причина.но хочется спросить.Сейчас проблема основная в Кристине, которая девчонка самых четких правил, классная, умная, красивая...мы с ней столько пережили, и она часто говорила, что я для нее много значу...но за 2 года это первый раз когда я с ней реально не хочу разговаривать...
:right: может дело в том, что меня бесит. что когда человек меня обижает, всегда я делаю первая шаг навстречу, так как люди извиняться не могут, а мириться тоже гордость не позволит!но мне то что блять делать!что?!каждый раз приползать!нет!в самом деле заебали меня!!!!!!идите все в жопу!здесь ведь нет НИЧЕГО страшного в том чтобы извиниться!нихрена ничего!!!!!!ЛЮДИ!ИЗВИНЯЙТЕСЬ ПЕРЕД БЛИЗКИМИ, КОГДА ВЫ ВИНОВАТЫ!НЕ ПОРТИТЕ ОТНОШЕНИЯ!ГОРДОСТЬ ТУПАЯ ЭТОГО НЕ СТОИТ!!!
:right:просто мы с ней договаривались еще вместе отдыхать поехать...как обычно в течение этих 2х лет, но видимо ей пох...блин, сейчас реально заплачу....
:right:тут еще много проблем с Настей, которая является как бы частью нашей троицы...не с Кристиной, с Аленой. Мы ее явно теряем, а она и непротив.не пишет. игнорит....
:right:когда-то самый лучший Ден...стал чудовищем...очень больно видеть, как он реально перестал меня ценить.а ведь когда-то было уважение.преданность какая-то.и у меня по отношению к нему и у него по отношению ко мне...
:right:я себя чувствую самым жалким человеком на земле...неудачницей, тряпкой...и почему у некоторых гордость это превыше всего!мне же плохо!и я знаю тебе плохо!почему нельзя сказать тупое "прости", которое для меня значит очень очень многое.почему???почему?!ПОЧЕМУ!?МАТЬ ВАШУ!!!!!!
щас заплачу...
Всегда ваша...Аня


23:00 

Бесит что многие люди никогда не извиняются, если они неправы...еще хуже, что они считают это унижением...Такой бред. Полжизни проходит в ожидании, что кто-то пересилит свою гордыни, хотя чтобы признать свою вину не нужна гордость, нужен ум...

09:57 

Это жизнь, ребята!)))

Короткая запись.Но наверное очень познавательная)
у меня каникулы и все такое, ну я и провожу их в самых закоулках Москвы. Посидела в клубе за столиком Урганта, налетела на Билана в книжном, пила кофе с Андреем Разыграевым(очень давно телеведущий на Муз-Тв) и посидела в кафе рядом с Денисом Симачевым)))
:right:Ха)Жизнь is so unpredictable) Просто как такое могло произойти, что самая самая простая девочка из Архангельска смогла поступить в такой ВУЗ, ПОКА остаться в нем и найти себе столько приключений. Жизнь вообще интереснейшая штука, что будет за поворотом?)
:right:Кстати, 1 августа еду с мамой в Таиланд после нескольких недель трепок моих нервов насчет отдыха. Просто я не знаю, что произошло, но мне просто не с кем было ехать.Я привыкла отдыхать с Кристинкой, а у нее проблемы с мамой. И я спокойно предложила поехать с мамой, ведь с ней правда классно отдыхается. А в тот день, как я отдала деньги за отдых с мамой, мне Кристинка сказала,что сможет поехать)))Зато я поеду с ней после и у меня получается аж двойной отдых)Я так счастлива))))))
всегда ваша...Аня

00:42 

я всегда кажусь себе намного хуже той,кем меня считают другие...особенно в День рождения. Это нормально?

всегда ваша...Аня

00:09 

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!

Лето самое сумбурное время года для меня.Я его никогда не любила и точно никогда не полюблю.Видимо,потому что оно меня никогда не жалует.Однако это лето ПОКА проходит хорошо.
:right:Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!И ОЧЕНЬ ХОРОШО!))))))))))))После прошлогоднего провала когда препод завалил меня в мой день рождения я больше вс6его боялась такого же провала.Это почти произошло если бы не моя рачья упертость)))
:right:Во-вторых, я сегодня была в своей школе на выпускном.Это было самое странное ощущение.Ведь когда я со своими любимыми ребятами стояла там 2 года назад я была самой счастливой на свете.В зале сидело все мое семейное дерево,мои соседи даже,друзья,смотрели на меня.Я пела,старалась из-за всех сил.Чуть не плакала от счастья.Плюс я провела ту ночь незабываемо,рядом с любимым человеком с которым после никогда не виделась.Но это была ночь the one the only.А то что было сегодня....зал пустой.Народ чуть ли не в легинсах и миниюбках.Пели только 2 человека-мальчик и девочка которые стояли весь концерт как истуканы.Никто из учителей не удостоил внимания ИХ выпускной.Их было 3-4.Ни про одного ученика не было сказано ни одного персонального слова кроме "плохой" - "хороший".Неужели этот праздник перестал быть таким классным?
:right:В-третьих, москва летом превращается в самый яркий город мира,а съемки московского центра и вообще можно за просто выложить на ххх.ком.Все оголяются,павлины распускают свои хвосты и в общем людей становится раза в 3 больше чем обычно.У меня появляется куча комплексов....
:right:В-четвертых, каждое лето я становлюсь на год старее-ну разве не трагедия?))Шучу.просто иногда очень хочется чтобы время остановилось и я бы успела все-все.
:right:В-пятых, именно в это самое романтичное время года я особенно сильно чувствую себя одиноко...
всегда ваша...Аня

15:14 

Привет дорогой дневничок.каждый раз начинаю набирать новое сообщение и каждый раз нажимаю Del.не знаю почему.
Вы знаете,сейчас сессия.Увы первый экзамен у меня был рано,но я его сдала очень очень успешно.на 95. в отличие от других моих одногруппников.)))но в жизни я никогда так не нервничала,даже когда выбежала из класса расплакалась и долго еще сидела тряслась.так что на остальные экзамены у меня просто нет сил))))например завтра)))ну и как я собираюсь его сдавать???
кроме того.вчера приютила 3 девчонок, с которыми я оч классно в последнее время общаюсь,это было для прикрытия.их родители не знали,что на самом деле они собирались делать)))я в жизни не встречала таких людей, от которых просто дух захватывает.
Я вроде не трусиха, но насколько я поражаюсь их стремлению ввязаться в какую-нибудь авантюру, дабы достичь своей цели.)
Смелость - это ведь не то,когда ты сломя голову берешь все что дают без страха и угрызений совести, а то, за что ты берешься, полностью осознавая свои страхи и все обстоятельства, не боясь результата.Лучше ведь жалеть о том что сделал,чем о том чего не сделал.
наверное,спасибо за это моим девчонкам,но я смогла подойти к своему старому знакомому,который сейчас очень знаменит.Он меня узнал,долго разговаривал со мной, мы обменялись контактами, переписываемся...так странно))
но это не самое главное.
как-то все меняется...спокойно размеренно.А я не замечаю перемен, а потом,оглядываясь назад не верю,что с мной такое могло произойти))))
в подробностях потом)
а пока.надо пережить следующую неделю и 2 экзамена)хотя бы завтра)
всегда ваша...Аня
P.S.Люблю дождь.и люблю вчерашнюю грозу)а вы?

10:01 

Brand new start...

Сквозь всю эту суету и обыденность жизнь никогда не стоит на одном месте.Всегда что-то меняется:люди вокруг тебя, природы, времена года, преподаватели, любовь,ты сама... и здесь нет никаких закономерностей.В последнее время даже с природой)))увы)

:right:Прошло много времени и что-то правда изменилось. Я съездила в Самару к одногруппнице, с которой не общалась весь первый курс и была очень приятно удивлена.Несмотря на то, что сначала было холодно, а потом одногруппница сильно заболела и мы сидели целыми днями дома, мы очень много общались, смотрели хорошие фильмы(по моим советам), и вообще очень хорошо провели время. По приезде я поменялась.почему-не знаю. Я не ловлю в корридорах института мальчика в фиолетовых штанах, не знаю, не хочется, я не ссорюсь с мамой...пока)я звоню и переписываюсь с одногруппницей постоянно, а еще...звоню Кристинке, не боясь что ее потревожу или помешаю , когда мне плохо.Самое обалденное то, что она действительно всегда отвечает, всегда рада слышать.всегда выделит время чтобы встретиться в центре на часик.Самое интересное,что она говорит обо мне то же самое.А прошло как бы между прочим 2 года как мы общаемся.
Верите?я призналась что я все-таки self-assured. Раньше стеснялась сказать, сознаться самой себе,но теперь сознаю.И это проявляется в том, что я не общаюсь например с людьми которые как я считаю не очень хорошие.То есть...глупые, лицемеры, распальцованные.Боже, как бы объяснить...просто у нас в группе есть парочка таких людей, и я сначала к ним относилась хорошо, а потом со временем, когда их немного узнала стала относиться плохо.Еще и показывать это стала.В то время как многие наоборот о них очень хорошо отзываются.вот...
А еще очередная сессия.которой я очень боюсь тк у меня не очень хорошие отношения с преподавателями,и да же не потому что я не готовлюсь,нет,готовлюсь,и могу сказать что на 100% к каждому семинару.И отвечаю я всегда не читая а своими словами, и задачи все решаю несколькими способами.Но Меня не любят.сама не знаю почему.очень сильно нервничаю.просто очень...закон подлости: хоть ты заготовся, все равно лучше тебя ответят те, кто чисто списал или ему повезло...а еще не хочется повторить судьбу того года-не сдать какой-нибудь экзамен.Благо в этом году,на мой день рождения никакой экзамен не выпадает.)
А так наверное все...
всегда ваша...Аня

@музыка: Alexander Rybak - fairytale

...Because life is so beautiful...)

главная