URL
11:33 

Ирония судьбы...

Интересно, нас в детстве всегда учат, что любовь - это прекрасно. Сказки, фильмы, литературы, реклама... все показывает нам о важности чувств.

Сейчас, когда ты стал старше, думаешь о важности принятии другого человека, терпимости, открытости к легким отношениям, о важности чувствовать себя самим собоц рядом с другим человеком... о любви уже вопрос не ставится.

Я сейчас это переживаю на сама. Невозможно трудно работать над отношениями, принимать человека таким, какой он есть, быть собой и испытывать те же чувства, когда вы только стремились, поцеловались, занялись любовью...

В особенности трудно, когда в силу славянской ментальности, мы всегда ищем к чему придраться в другом человеке. Я виду это на пример своей семьи и окружающих людей. Самое страшное для меня - то, что большинство людей это устраивает.

Получается, что нас учили красиво влюбляться и переживать конфетно-букетный период. Все, что дальше - остаётся за пределам обложки.

23:27 

Спустя 5 лет...

Дорогой мой дневник!


Как обычно я не очень знаю, с чего начать и в чем причины желания поделиться с мыслями с дневником таким образом, чтобы привести их к общему знаменателю, возможно - найти решение.

В какой-то момент своей жизни каждый человек задумывается о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Обстоятельства этого могут быть самыми разными. Это может быть слово, которые мы можем обронить ненароком в отношении близких нам людей на эмоциях, которые никак не связаны с этим человеком, это может быть поступок, когда мы подвели или обидели кого-то, это может быть рассуждение сидящего рядом с нами человека.


Контекст вопроса тоже может быть разным. Это может быть мысль об оправдании поступков тех или иных людей мотивацией, которой они руководствуются, совершая те или иные поступки (взять того же Гитлера, уссурийского или других маньяков и т.д.), эт может быть оценка образования в разных школах и институтах, это может быть поведение людей.

Во многих периодах моей жизни меня посещает мысль о том, как правильно и хорошо, а главное что нужно говорить людям в определенных момент вашей жизни. Где граница между тем, насколько людям стоит открываться друг другу полностью и говорить своем мнение [правду]. Является ли истиной мнение людей. А главное, как формировать понимание о том, что является истиной, а что нет, без мнения других людей.

Можно ли считать объективной истиной мнение окружающих тебя людей особенно, если их мнение так или иначе подкреплено чувствами.

И теперь возникают вопросы, которые наиболее явно возникают в моей голове:
Можно ли сформировать высокую самооценку в отношении самого себя, не полагаясь на мнение и восприятие тебя другими людьми?
Насколько можно и адекватно человеку полагаться на свои собственные суждения при оценке людей, событий и других явлений в его жизни как на истину? И при каких обстоятельствах можно ставить под сомнение свои суждения при их оспаривании суждениями другого человека?

Как пишут многие психологи, для многих любовь, в том числе к самому себе, а также уверенность в его суждениях и действиях, ставится под условие. Любовь, суждения и действия условны.

Сразу вспоминается примеры родительского воспитания, которые с детства воспитывают в ребенке условность любви к нему, его суждений и действий. Например, “ты будешь хорошим (большой молодец),если будешь хорошо учиться”, “дед мороз тебе подарит машинку, если ты закончишь четверть на одни 5”, и самое страшное школьное.университетское “тебя полюбят, если ты будешь за собой ухаживать/похудеешь”.

В таких обстоятельствах единственно возможным основанием быть хоть в чем-то уверенным становится достижения определенного результата. Только достаточность результата так или иначе определяется другими людьми, будь то мама с папой, тренер, начальник, киноакадемия, жюри.

А с учетом того, что все люди разные и определяют норму только на основании своих собственных суждений, насколько вероятно добиться признания всех, на кого результат направлен?

Тогда если признания всех не добиться,то в какой момент нужно остановиться? Ближе к собственной зоне комфорта, которая так же достаточно условна, или в максимальном приближении к положительной оценке теми, кто добился наибольшего признания?

Так или иначе, как правило, мыслящие люди задаются философскими вопросами и задают себе цели, которых пытаются достичь на определенный момент их жизни.

Где-то в глубине души я предполагаю, что я являюсь мыслящим человеком. Общаясь с людьми, в особенности с близкими мне людьми, я пытаюсь понять их, угодить им. Хочу, чтобы все было правильно.

Когда я была маленькой, я пыталась заслужить признания разных людей. Сначала мамы с папой, дедушки, преподавателей, мальчиков. Везде искала одобрения.

Если подумать, если пытаться добиваться всего и одновременно, возможно ли достичь успеха во всех направлениях? Думаю, что нет.

Так оно и случалось. Да, я достигала определенных успехов в разных направлениях своей жизни. Среднестатистических успехов. При этом, достаточно явно помню и то, что мне всегда говорили, что любой мой успех должен быть нормой, а не исключением. Его не нужно подчеркивать или приободрять. Это норма. При этом, любая ошибка, любой промах оценивался, как мне кажется сейчас, практически всегда и подвергался критике, осуждению. И так во всех направлениях.

Как отсутствие права на ошибку. Даже в ситуации срывов, случайных фраз в сторону других, как тех, кто это заслуживает или нет, в ситуации бессилия, неудовлетворенности ситуацией, мне всегда давали отпор, доказывая, что я не права, у меня нет оснований так думать/мыслить/чувствовать.

Таким образом, при наличии такой совокупности обстоятельств, когда твоя (само)бытность поставлена под условие достижения результата, уровень которого устанавливают другие люди, достижение такого результата должно быть нормой, а любое недостижение результата ведет к осуждению другими людьми, есть ли вероятность вырасти человеком, которые принимает себя таким, какой он есть, и уверен в том, что он говорит/делает?

В отсутствие определенного для себя понятия нормы, каждый этап моей жизни дается мне все тяжелее. Особенно тяжело, когда ты становишься взрослее, и окружающие ожидают от тебя ясного понимания нормы для себя, а на основании нормы - принятия разумных взрослых решений.

Как понять, что ты делаешь хоть что-то правильно? Сейчас при любом высказывании и принятии решения я смотрю в лицо собеседника, чтобы хоть как-то найти одобрение своих слов.

Получается, истина - в глазах смотрящего.

Сейчас у меня есть молодой человек, с которым я живу. Человеком, который должен быть тем, в моих ожиданиях, с которым я могу всем поделиться. Однако я пишу здесь, в настоящем дневнике, то, с чем не могу поделиться с близким мне человеком, так как (1) я почти уверена, что меня не услышат и не поймут (2) имею ли я право вмешивать в свою внутреннюю борьбу другого человека? Имею ли я право просить о том, чтобы меня поняли, об одобрении меня и моих действий?

На данный момент, на оба вопроса для себя я отвечаю нет. Предысторией для этого является совокупность факторов, которую я сама для себя истолковала в разрезе уверенности того, что меня не услышат и не примут.

Больно бьет по самооценке, когда каждое твое слово подвергается сомнению, когда твои старания не то, чтобы не оцениваются, но и ставятся под большое сомнение.

Могу ли я выделить конкретные события? Возможно, только те, которые я помню. Они, наверное, и есть те самые важные примеры, так как запоминаем мы чаще всего то, что окрашено эмоциональным оттенком - положительным или отрицательным.

Вчерашнее неоднократное перебивание и высказывания точки зрения в отношении того, что я не договорила или не сформулировала. Выливание чая с лимоном в раковину, так как я его не так заварила. Вброс фразы “ты нарядилась во что-то, что ли?”, когда я стояла в красном боди на каблуках и чулках (напоминает мои первые отношения с Темой, не правда ли?). Даже отсутствие заинтересованности сейчас в том, что я делаю, пишу.
Постоянный отказ моих предложений что-то сделать вместе, всех вариантов, а главное - отсутствие хотя бы положительной оценки моим стараниям найти хоть какие-то варианты времяпрепровождения… так много всего. И это очень больно.

Говорю сразу: молодой человек, с которым я диву, самый лучший из тех, кого я встречала. Уже два года мы вместе. И только в последние несколько недель/месяцев ко мне часто заглядывают эти вопросы.

Мой пост направлен, скорее, на понимание ‘нормы’ и понимание того, где я должна понять, что дело не во мне (тут уже встаёт вопрос о самооценке), а в его эмоции. Где заканчивается работа над отношениями и начинается несопоставимость?

Попробовать сказать ему, что мне больно? Я уверена, что (1) меня не поймут и (2) я не имею на это право. Даже вбросы информации о моих небольших недовольствах всегда приводит к тому, что меня заваливают аргументами о моей неправоте.

Можно ли быть неправой в эмоциях, которые я испытываю? Всю жизнь я думала, что эмоци должна быть естественной. Ее основание может рассматриваться как достаточное для выражения определенной эмоции или недостаточное. Сама эмоция - не может быть правильной или нет. Если эмоция есть, она должна иметь выражение, вне зависимости, насколько она обоснована.

Тогда вопрос: могу ли я расстраиваться, что мои старания и я сама не получаю как минимум вербального одобрения, если отсутствие эмоции в мою сторону моего молодого человека - это его естественная реакция на меня?

Как понять, в какой момент и что я могу просить и с чем могу делиться?

Возвращаясь к начальной цепочке моих мыслей,насколько я могу сама формировать о себе какое-либо мнение, если мне не у кого узнать, какая я есть? Хотя бы для понимания отправной точки - с чего начать приобретать понимание о себе? Именно о себе, а не о своих достижениях? Как это сделать так, чтобы мое самоопределение на становилось проблемой кого-то другого, в том числе молодого человека?

Видимо мне еще придется в этом разобраться. Самой.

Возможно, Вы еще об этом узнаете.

Всегда Ваша...Аня


14:18 

Дорогой дневник!:)
Пусть это будет скромный пост без объяснений, что со мной происходит, но хотелось бы просто поделиться своим спокойствием.
Кто-то сказал, что я очень тихая, кто-то - угрюмая, кто-то - еще что-то придумал. Я больше не живу в Европе, где я так хотела остаться, я не общаюсь с людьми, которые много лет были мне дороги. Я не с человеком, которого очень любила... Я просто счастлива. Пришло тихое понимание, что от меня зависит далеко не все, а игра в одни ворота просто не стоят свеч.
Меня не поймут, но я счастлива быть одна и ни за кем не гнаться. У меня есть близкие люди, которые меня звонят, когда им плохо или хорошо, но впервые, ни для кого не стараясь, я живу для себя... То есть совсем для себя. С хорошей музыкой, концертами, спектаклями, бегом по утрам... Даже без шоколада... Иногда с работой по выходным, но как-то для себя.
В данную секунду, как и в последние месяцы, я просто рада быть свободной.
Желаю, наверное, всем свое спокойствие. Не сухое и безрадостное, а глубокое чувство внутри, от которого хочется улыбнуться, особенно когда видишь, что другим дай бы лишь повод понервничать или поубиваться.


Это просто я.

Всегда ваша... Аня

21:36 

... Это очень странно. Я себя никогда не считала очень привлекательной. Определенно, не страшной. Но не семь пядей во лбу, понимаете?
Пару месяцев назад ко мне на улице подъехал солист одной из моих любимых групп и попросил мой номер телефона. Что, по мне, было просто панацеей от моих проблем с самооценкой.
А вчера в кинотеатре ко мне подошел мужчина и попросил контакты, так как я подхожу ему в качестве модели на съемки рекламы ювелирных украшений. Все было бы ничего, если бы этот дядька был очень известным фотографом, известный мне по светской хронике...
В общем, не перестаю удивляться... И задумываться?..:)

Всегда ваша... Аня

11:39 

Всем привет!
Уже не в первый раз прихожу с праздненств домой первой... Ввиду этого чувствую себя и предательницей и человеком, которому намного больше чем 22. Это усугубляется тем, что хотя бы вчера девушке исполнилось немногим больше, чем мне, но все же больше. И все дело в том, что разговоры, как мы где-то пили, или 'какая я охрененная' уже утратили какой-либо интерес.
Единственный день рождения, когда было реально здорово, был день рождения моей близкой подруги, где оказался собеседник на 10 лет меня старше:))) тут уже волей-неволей появляются комплексы:)
По поводу собеседований, то на этой неделе у меня был По поводу собеседованийПо поводу собеседований . Я начала подавать не только в крупные юридические компании, но и просто в крупные компании с юридические департаменты, хотя и понимаю, что у меня там достаточно небольшие перспективы роста. Но работы нужна. Очень нужна. Собеседования пока проходили по первому этапу. Вторые-третьи будут проводиться на неделе.
На этой недели встречалась с близкой подругой сестры, с корой мы в последнее время много проводили времени втроем. Сестре мы обе решили умолчать об этой встрече, так как обе понимали, как она может отреагировать. Но впечатления.... Впечатления потрясные. Я испытваю настолько теплые и искренние чувства к человеку. Удивительно, что такие еще остались. Особенно в сравнении со вчерашними 'звездами' с дня рождения подруги. Мне просто удивительно, как люди вообще способны на дне, посвященном твоему другу можно постоянно сидеть в телефоне, или рассказывать о своих личных проблемах и пьянках, когда люди вокруг почти ничего об этом не знают. Чушь просто какая-то.
Еще очередной раз борюсь с явными лишними килограммами и явно низкой самооценкой, вызванной историей, которую я пока не могу рассказать. Но на что я надеялась.
Надеюсь, на следующей неделе смогу что-то сообщить по поводу работы. А так пока... Все:)
Всегда ваша... Аня

13:29 

Дорогой мой дневничок!
Я вернулась в Москву, Россию... Совсем-совсем недавно. Все-таки работу мне найти не удалось в Нидерландах. Поэтому на данный момент уже как месяц я сижу за учебниками, повторяя Русское право, хожу на различные тесты, собеседования и т.д.
Но ввиду того, с каким 'желанием' я возвращались в Россию, подаю я не с таким вдохновением, с которым я занималась тем же в Гааге. В дополнение мои амбиции... О Боже... Ужасно. Я считаю, что заслуживаю очень хорошее место для работы.
Тут меня здорово обломали в популярной среди юристов Linklaters, когда меня спросили: А вы не хотите получать степень магистра в России?'
...
В голове был единственный вопрос: Нах...я?!?!?!?
Пришлось девушке - старшему юристу компании - объяснять, почему я не хочу этого делать самым деликатнейшим образом:)))
Печально. Уровень эрудиции прямо таки зашкаливает у российских профессионалов.
Ожидаю очередного собеседования в понедельник, но там, к моему смеху, будут проверять именно мою эрудицию на IQ. И это ТОЛЬКО вторая часть первого тура для прохождения в этой компании стажировки. До этого было стажировки кейсов на английском. Только после прохождение теста на эрудицию меня допустит на интервью, где и будет самое смешное. Шансов, что я туда попаду - ноль... Вот увидите - я буду смеяться явно не последняя...
До скоро, целую...
Всегда ваша... Аня

P.S. Я опять совершенно непонятного цвета:))

15:41 

Ну начну я пожалуй с мыслей прошлого года... я не верю в любовь. Ну не верю я.Верю в те нежные чувства, которые проявляются после нескольких лет брака, когда супруги до сих пор уважают друг друга и стремяться провести время друг с другом. В дополнение, я считаю, что такие отношения еще должны быть проверены детьми. И когда и после такого остаются чувства...Вот это любовь.
Однако видимо мой мозг сделал исключение для того,кто больше всех казался для меня воплощением стабильности и спокойствия. Ну, знаете, как такой уголок счасться.Я со своим молодым человеком сравнительно недолго - 4 месяца, я каким-то макаром в один момент очень захотелось ему об этом сказать.
И сказала очень как-то неловко, неуклюже, что он не понял...И я подумала для себя наихудшее, что он притворился, что не слышит меня. Ну и весь вечер, да и всю ночь он пытался понять, что со мной происходит, но... не помогло. Я стояла на своем и как настоящая "умная" женщина свалила с утра ничео не сказав. Хотя понимая, что я его очень обидела, я решила спросить его о реальных обстоятельствах дела только в Skype. Естественно, он пришел в шок, что причина оказалась в этом, но он поклялся, что ничего не слышал. То, что он меня любит, он мне говорил давно. Но я думала, может, все прошло... Мужчины. у них же быстро чувства проходят. особенно, когда в ним хорошо относишься.
Причиной моего расстройста сейчас послужило то, что в общем сейчас заговорили о том, что если я найду вакансию за рубежом, то есть не в Нидерландах, где я собиралась найти вакансию первоначально, а еще в других европейский странах, я же уеду.Он как получит степень уедет, и он это сйчас произнес вслух, что есть возможность, что мы расстанемся.
Такую озможность я всегда допускала, просто не ожидала, что после моих слов последует такая реакция.
Ну, мне урок - держи чушь при себе, тем более такие громкие слова, как "я тебя люблю" и не будешь ты ранен)
Всегда ваша...Аня

:ps: Аня дура, н влюбляйся. Хватит уже.

23:05 

Дорогие те, кто меня знает и помнит, на данный момент я сижу в поезде из аэропорта в мой университетский городок в Нидерландах, где я, собственно нахожусь уже год. Дорога моя на сегодняшний день берет начала в моей родной Москве, где я провела неделю каникул, или, возможно ли так сказать, моем первом отпуске. Необходимость данного поста состоит в том, что я не знаю, когда я вернусь туда опять...
Через пару недель состоится официальная церемония вручениЯ диплома. Диплом сдан, экзамены сданы. На данный момент предстоит поиск работы изо всех сил, чтобы здесь остаться. ИЗО ВСЕХ СИЛ. Я сама с трудом представляю, какой дурак захочет нанимать русскую девушку без знания местного языка и опыта работы, но я попытаюсь.
Последние две недели были, наивное, лучшими в моей жизни. По сравнению с тем, кем я была равно год назад - озлобленной на университет, на своих so-called friends, естественно на молодого человека, на себя и абсолютно готовой уехать куда подальше от всего этого, на данный момент я чувствую себя сломленной и раздавленной. Данный год принес мне столько счастья и положительных эмоций, что даже не описать. Люди были ко мне по максимуму добры, искренни и за год они сумели сделать так, что я поверила во что- то хорошее. Неделя проведенная в Москве тоже сыграла со мой довольно злую шуткуя: я встретила многих людей, которые, я думала, меня давно забыли. Я получила поздравлени с днем рождения от тех, от кого не ожидала, учитывая, что ни в одной социальной сети правильной даты не установлено. А старые друзья так и остались потрясающими старыми друзьями, которые и вправду меня всегда ждут. А родители лишний раз показали, насколько они в меня верят и готовы баловать и баловать, хотя я явно этого пока не заслуживаю.
Итак, вот с такими вот эмоциями я выпускаюсь в так называемую взрослую жизнь: заплаканная, избалованная и абсолютно неуверенная, где я буду находится через пару месяцев, на какие деньги жить и с какими людьми общаться. Хотя не буду скрывать, что все мои близкие люди в Нидерландах остаются искать работу тоже здесь, со мной.
Неуверенность затрагивает сейчас все: в какие компании подавать документы, где начинать искать жилье, какую политику вести в своем поведении с работодателем... Встречаться ли дальше с молодым человеком.
Сейчас сидя в самолете, я потихоньку начала осознавать, что у нас в общем-то икра кого будущего нет. Он тоже из другой страны, и по окончании PhD он уедет туда, где ему предложат работу. Я сомневаюсь, если честно, в его национальной принадлежности. Если де мне предложат работу в руном месте, стране и т.д. я же уеду не задумываясь.... Жестоко? Наверное... Учитывая, что это человек, которые как и все окружающие меня безумно балуют своим хорошим обращением. Даже на мой день рождения он приехал из рукой страны...
Да и какой я юрист. Да и какая я девушка. Мягкая, с одной стороны, с другой - без эмоций. Ненавижу бывшего за этого, я боюсь чувствовать. Хотя и не в нем дело.
Двоякая ситуация: я спокойный человек. Действительно спокойный. Только я не знаю, с чем это связано: с жутким самоконтролем, что нехорошо, или с неоправданной уверенностью в себе, что неправда... Или просто с врожденной тупостью и абсолютным невосприятием реальности как она есть??
В любом случае, мне так страшно... Мне так страшно. Мне так жутко страшно... Что мне делать. Молюсь найти работу и оправдать хоть чуть чуть саму себя в первую очередь своих глазах, а потом в глазах родителей. Я могу. Хочу. И могу тоже... А Смогу ли?? Я схожу с ума. Думаю все меня поймут, когда я скажу, что у меня такая реакция на родительские слезы в аэропорту и сдерживание своих слез... В любом случае, Боже, помоги мне...
Всегда ваша, Аня

17:53 

Брюнетка)



13:19 

Итак... Новости:
я теперь официально брюнетка. Большие большие перемены. Даже странно насколько меняется мировоззрение от цвета волос. Всю жизнь все хорошо, я блондинка, я и все вокруг довольны... А тут бац. И хотя не всем нравится - особенно близким - все равно нравится ощущение того, что я как будто освободилась от общественного прессинга. Понимаете?
Еще пару дней назад вернулась из Рома... Ну настолько это красивый город. Просто не передать словами. Каждый уголок или дворик имеет свою предысторию, свой дух, который тебя зовет отнестись далеко далеко - совсем в другую временную эпоху. Где каждая улочка напоминает тебе о том, что именно отсюда пошло начало настоящей цивилизации.
Ватикан - это вообще другая история, совсем отдельная. Тут не то что каждый дворик или улочка напоминает тебе о религиозных истоках, а каждая клеточка, песчинка или камешек пропитаны каким то волшебством. Даже совсем неверующий человек почувствует силу, увидит и откроет для себя нечто святое. Даже если с религиозной точки зрения не каждый сможет ощутить волшебство Ватикана, то обязательно сойдет с ума от Сикстинской Капеллы Микеланджело, фонтанов и памятников Ботичелли и произведений Ротичелли.каждый по своему поймет, сколько стараний вложено в такое маленькое маленькое государство... И ни толпы туристов, ни бешеный маркетинг не смогут испортить вам впечатление... Официально: Ром, я люблю тебя. И я вернусь:)
Всегда ваша... Аня

22:42 

Дорогой мой дневник и все те, кто еще помнит, что я существую:) Правда, что очередной раз я забросили дневник в пользу на данный момент популярного Твиттера.
Правда, что вот уже девять месяцевия живу в Нидерландах и заканчиваю программу мастера по специальности международное право в иностранном университете.
Правда, что вот уже как восемь месяцев я рассталась со своим первым молодым человеком.
Правда, что те люди, которыми я больше всего дорожила остались в моей жизни и продолжают радовать меня снова и снова.
Правда, что здесь появились новые друзья, тоже очень близкие мне люди.
Правда, что европейцы намного открытее и исркреннее хотя бы потому что чисто биологически привыкли подчиняться правилам и верить друг другу на слово.
Правда, что все, что они говорят, это правда. Плохая или хорошая, но всегда правда. Отсюда в качестве conclusion следует, что друзья искренние и более надежные, молодые люди не изменяют и если встречают - то встречаются, а не играют.
И вообще... Я счастлива. Вчера был мой последний экзамен, я дописывав диплом и встречаюсь с взрослым молодым человеком, который меня понимает и насколько я верю ценит... Да и говорит, что любит.
Я? Люди здесь частенько жалуются, что я слишком слишком недоверчива. Слишком холодная... Обидно знаете что? Что я действительно любю, в общем, людей. По этой причине всегда совершаю наиболее распространенную ошибку - жду от них чего-то, чего они мне дать не могут. В России с моим бывшим молодым человеком и парочкой 'друзей' у меня не сраслось настолько, что у меня не осталось каких то простых модальных сил больше верить, любить... Но каким то таким диким образом я по-моему никогда не была так счастлива.... подробности завтра:) мое слово. I think I'm back:)))
Sincerely yours, Anna

17:29 

...мы расстались

01:55 

Я здесь уже почти месяц... Все хорошо, все нравится. Но он мне не звонит не пишет... Просто ничего. У меня опускаются руки. Я так им дорожила, так хотела чтобы у нас все было хорошо... А у нас не хорошо. Никак(боже, как мне плохо. Это единственное из-за чего мне реально хочется плакать. Раз в неделю напишет и то хорошо. РАЗ в неделю... Вы понимаете?не отвечает на звонки, на смс... В России я всегда пыталась все оправдать что что-то не так со мной. Здесь все выглядит намного проще, когда те, кому я действительно нужна, пишут и звонят. беспокоятся, как я здесь. Покупают билеты,чтобы ко мне прилететь... Понимаете?
А он не пишет(((не пишет... Не звонит((
Есть едиснвтенный выход просто с этим покончить... Но как мне будет плохо. Как мне сейчас плохо(Боженька, помоги мне... Пожалуйста

13:07 

Итак, я живу в Нидерландах)

Ребят, сразу же отпишусь по воводу того, как здесь живут люди, но на самом деле сейчас нужна поддержка, котороый мне очень не хватает. на самом деле начала этот пост сначала совсем по-другому, хотела правда рассказать про жизнь здесь а лезут только итупые переживания(
:right: не поймите неправильно, мне здесь все очень очень нравится. нравится знакомиться с новыми людьми, нравится отношение голландцев ко мне, к иностранцам вообще. Они здесь очень любят общаться с нами. Нравится Город, от которого я просто схожу с ума. Нравится ходить вдоль каналов...нравится все)
:right: мне нравится что мои родные мне часто звонят, но самый родной... нет, мы с ним часто общаемся, не так, как я хочу, но часто. Но дело в том, что когда мы общаемся, мне всегда хочется плакать.
:right: Я не плакса, но я понимаю, что из-за расстояния я могу потерять его. А родителей, друзей некоторых - нет, не могу...
:right: Каждый раз от этой мысли просто с ума схожу((((
:right: Учеба еще не началась, и я с нетерпением жду этого момента, так как я уже устала просто знакомиться и угялть, хотя это тоже ооочень приятно)
Ребят, всех люблю, целую)
Всегда ваша...Новая Я)

00:42 

:right: Ну что-ж... Вернемся к нашим баранам и... К моим ошибкам.
:right:Я ЕГО скорее всего недооценила. Точнее вообще не оценила по достоинству вообще>. И, может, я говорю это от расстроенных чувств, но на самом деле я не могу его потерять.
:right:Сегодня один очень умный человек сказал, что чем больше ты пропускаешь какие- то мелочи, меньше обижаешься и вообще пытаешься понять мужчину, тем с большей благодарностью он к тебе относится.
:right:Так вот... Вернемся к моей категоричности. Эта дурацкая категоричность, которая сначала была просто отсутствием страха высказать мнение, перерасла в эгоизм и тупое чрезмерное самолюбие.

:right:Я растеряла всех друзей, особенно это остро ощущается когда я одна сижу дома и одна хожу гулять. Нон- стоп, и когда все разъехались по домам или отдыхать.
:right: Одиночество все- таки очень и очень приятно в ограниченных количествах... даже капитан Немо говорил об этом...Мне хватило полтора года. Наверное.
:right:Позавчера я решила на НЕГО наехать так, что мне самой потом стало противно. Было из- за чего, но не было причины наезжать так сильно. Тут еще подключилось мое вышеописанное больное самолюбие и в общем я очень здорово, ОЧЕНЬ ЗДОРОВО перегнула палку, что он первый раз за полгода не взял трубку, когда он правда мне был очень нужен. И я реально испугалась, что потеряю этого потрясающего человечка. не спала очень долго, а ночью получила смс: Завтра надо встретиться и поговорить.

:right:Я давно так не боялась. Так не нервничала. Правда. Я не спала два долбаных дня и проревела дофига времени. Ну вот нафига я веду себя как ЧМО и посылать всех кого можно и нельзя?
Ведь в 10 классе, когда я себе внушила , что надо быть проще и люди к тебе потянутся - люди действительно потянулись. так что же мешает сейчас?
:right:Когда мы сегодня разговаривали я себя чувствовала такой глупенькой... Он задавал мне поэтапно вопросы: почему я отдаляюсь от людей, как я представляю наши отношения в будущем и так далее... Как психолог. И сейчас, вспоминая сказанное ему в ответ, мне как- то неловко... И вправду почувствовала себя маленькой глупой девочкой.
:right:Я правда буду стараться... Тем более перед поездкой в Европу: главное- толерантность, сдержанность, терпимость и... Открытость к общению с новыми людьми.
Главное помнить, что уважение к себе - путь к успеху, но самолюбие надо засунуть в задницу. Я встречаюсь с ним и это наши внутренние отношения, а не отношения для подружек или других зрителей. я могу быть мягкой и не обязана доказывать свою самобытность перед кем-то...

:right: А знаете, что его больше всего взбесило? Когда я ему начала говорить, что когда я уеду - делай, что хочешь. Он стал возмущаться: какого фига? Что это за отношения?
Я на самом деле исхожу из того, что боюсь что- либо обещать и верить обещаниям. Никто ведь не застрахован, что каждому из нас попадутся другие люди. Я конечно в первую очередь думаю о девушках который ему попадутся. Тут будет без меня совсем другая жизнь... Ну никто от этого не застрахован. А он психанул- как это так?! С одной стороны приятно, а с другой... Я боюсь поверить, что человеку и вправду н е пофиг.
:right: Может, стоит открыться? Не отрыть душу полностью, а вообще... Принимать то, что есть?
Надеюсь, у меня получится... А пока...
Всегда ваша... Аня

18:34 

Женщины

:right:в последнее время в связи с моим отъездом я очень очень и очень много думаю... о толерантности европейцев, которая никак не соотносится с моим искони русским перфекционизмом и категоричностью, о роли женщин в этом мире, которая никак не соотносится с представлениями о роли женщины в мире у других...
:right:Все-таки мой универ, сколько бы я не пыталась вспомнить и извлечь что-то хорошее, был очень жестокой школой жизни, откуда я правда узнала все самое-самое грязное. Может, и не самое, но точно все то, что противоречит моим жизненным ценностям и моральным устоям. И проблема не в постоянной коррупции и деньгах, а именно в отсутствии каких-либо понятий о любви, дружбе и, как последствие, роли женщины.
:right:Я всегда была папиной любимицей, так как он видел, насколько я стремлюсь к знаниям,насколько я трудолюбивая и насколько я критична к людям. В связи с этим с класса этак десятого из меня стали готовить карьеристку.
:right:Сейчас я вообще отрицаю идею брака, семьи и так далее в этом мире, хотя приемлю идею постоянных взрослых отношений между мужчиной и женщиной.
:right:Но Недавно я начала общаться с сестрой, которая училась на врача 8 лет (!!!!:press:), и понимаете, она заговорила о том, что девушка, конечно, должна зарабатывать, то не жить ради того, чтобы работать. Эта мысль сейчас как паразит развивается в моей голове все быстрее и быстрее, и я начала понимать, что правда не хочу горбатиться нон стоп, мне очень важны эмоции, получаемые от общения с людьми, эмоции, получаемый от общения и вообще доверия с любимым человеком. Я забыла, что я раньше этого хотела. Сейчас я как будто и не представляю другой жизни, кроме как работать работать и работать. А я ведь девушка. Молодая не очень страшная девушка...
:right:Я сейчас очень запуталась, чего же я действительно хочу? Может это все из-за НЕГО и из-за того, что я уезжаю и понимаю, насколько мне будет не хватать этой жизни, старой жизни в России?
:right:Я понимаю, что там меня жду новые знакомства, новые люди, ощущения...Но у меня как будто сейчас уже не осталось сил из-за всего старого. Вообще не на что. Не осталось эмоций, чтобы чувствовать. Хотя...наверное те эмоции, которые я испытываю к НЕМУ забирают мои силы почти совсем.
:right:И последний вопрос, который меня не перестает мучить: хочу ли я вернуться сюда обратно?..На данный момент - хочу, хотя пару недель назад я категорически заявляла, что я очень хочу остаться там. Но меня пугает то, будет ли мне к кому возвращаться? Я не верю, что мой любимый умный и очень красивый мальчик останется без женского внимания. Плюс подключается тот фактор, что ВСЕ мужчины изменяют, так уж устроена физиология.
Надеюсь, это пока временная паника и она скоро пройдет...
А пока...
Всегда ваша...Аня

01:15 

:right:...я наверное дура, но я сейчас сижу и как дура перематываю снова и снова кадры как ОН выходит из автобуса и идет ко мне после сборов, такой уставших, похудевший и жутко удивленный, что все-таки приехала его встречать. А он, правда, такой красивый был, еще и загорелый. И он единственный не сказал ни одного плохого слова о сборах в отличие от всех. Всех.
=) :right:Повел себя как мужик, сволочь, за что я его каждый раз все больше и больше уважаю.
:right:Странно упомянать об этом, но он не поехал к семье на дачу на единственный день">, котрый ему дали на отдых и он провел его со мной. Я не знаю, как это расценивать, но после нижеописанного все же стараюсь относиться к его редким, а может и не очень, порывам со скептицизмом и максимальным прагматизмом...Посмотрим, что будет.
:right:Меня пугает неизвестность наег будущего, если оно, конечно, вообще, возможно.я уже точно решила насчет обучения...в Нидерландахp">. Сейчас смотрю университеты Цюриха и, конечно, жалею. На кой черт послушалась папу?Его?Надеюсь, что там и вправду классно. Потому что сейчас я хочу наслажадаться моментом и быть с ним. Впоминается фраза героя фильма "Только у нгелов есть крылья" о том, что женщины глупы тем, что всегда загадывают на будущее..как он прав. А сломать себя практически невозможно.Такова уж женская природа
Боже дай, мне сил...
Всегда ваша...Аня

17:08 

:right:Ну что же)выпускной прошел отлично, оба выпускных. Но я видимо очень здорово накаркала про моего "любимого". Мы очень давно...никогда так не ссорились.Для начала на выпускной группы он все обещал за мной приехать, но он взял папину машину и ему было лень ехать за мной и вместо этого он хотел попонтоваться перед пацанами, вместо этого он просил приехать к универу...как каблуках,в платье.я думала я его убью.он вообще меня не слушал - куда я в праздничном платье и в высоченных туфлях поеду?!да меня там изнасилуют нафиг!!!
:right:Это полбеды.
На следующих день мы договаривались встретиться и я целый день ждала пока он позвонит или подъедет. В 9 часов он как ни в чем не бывало и спрашивает как дела. Я как бы спрашиваю почему так, он мне говорит, что оказывается ничего не обещал и начинает наезжать тоже в качестве защиты. Сам понял все, извиняться не стал так я еще и наездов наслушалась.
:right:Дальше-хуже.
Во вторник он уезжал на сборы,и считай 2 недели я его больше не увижу. А в понедельник его держали в универе до 5. и он после даже полчаса не нашел чтобы увидеться и попрощаться. Хотя он, опять же, обещал. Нет как старый дед начал твердить " мне надо лечь пораньше". В общем у меня накипело и я предложила расстаться.
:right:И дело не только в том, что он просто киданул, а в том что он даже не признает это...и даже отказывается идти на уступки и понимать, что я действительно переживаю.Ему пофиг.Он только себя слышит.Ну и что, что не приехал?Ну и что, что не предупредил?!
:right:После этого мы еще созвонились, он мое предложение расстаться вообще пропустил мимо ушей.Говорит, это я так...в расстроенных чувствах. А потом начал попрекать, что я ему как бы свинью подложила перед отъездом!Это нормально вообще?!
:right:Оттуда (со сборов) мне звонят все! Кроме него... он иногда пишет.сухо так...я думаю, что это все.
:right:Я короче накаркала, про то, какой он хороший и так далее.Очень здорово накаркала. Теперь вот жду пока он приедет, хотя уверена... УВЕРЕНА, что ничего не изменится. Слава богу, что я уезжаю...:press:
Всегда ваша...Аня
P.S.Люди!Не кричите о своем счастье! пусть оно будет только вашим, тихим и очень очень личным!


15:54 

Урааааааааа!))))

Дорогой мой дневник! Я закончила университет!И для этого была проделана огромная работа, и не могу это говорить без гордости. Но однако с сожалением.
:right:Я потеряла много людей, даже друзей в процессе такой работы. Хотя наверное оно и к лучшему, теперь все встало на свои места. Исчезла обида, боль от предыдущих романов, отношений с людьми. И всех, кто участвовал в процессе создания проекта "Аня" я хочу сказать спасибо.Всем тем, кто и поддерживал в нужный или ненужный момент, всем, кто срывался на меня или кидал, ВСЕМ спасибо. Спасибо и тем, кто до сих пор компостирует :press: мой мозг, спасибо и тем, кто показал, что такое настоящая несправедливость.
:right:Жизнь-самая лучшая школа, и вправду говорят, что все, что ни делается, делается к лучшему. Я много поняла,жаль что поздно, но все-таки поняла.
Однако остаются до сих пор нерешенные вопросы, требующие скорейших решений, и в этом я надеюсь мне помог оставшиеся близкие люди.
:right: Из-за своей упертости, из-за своего самолюбия и категоричности я сознательно перестала общаться с 7 людьми, которых я когда-то считала семьей. И теперь их осталось два. Тяжело ли мне? Возможно, я часто об этом думаю, но скорее нет, чем да. Мне не из-за кого переживать, да и проблемы я быстро научилась решать без функции "помощь друга",научилась самостоятельно справляться с грустью и брать на себя ответственность за все принятые решения, какими бы сложными они ни были.
:right:Одна вещь для меня остается загадкой - это любовь. я в нее не верю, но я и не верю в одноразовость отношений. И то, что сейчас со мной происходит в течение вот уже 9 месяцев я не знаю как назвать, но сказать, что я не люблю человека, значит соврать. Не знаю, приведет ли это к чему-нибудь, учитывая, что я уеду на год и не знаю, вернусь ли. Но более прекрасных людей я не встречала. Более дорогих людей я не помню в своей жизни. И уж точно ни один мужчина, для меня столько не значил. Пишу и на глаза накатываются слезы....а я ведь не плакса. Я не знаю, что будет. И очень боюсь.
:right:В любом случае, сейчас наступает новый этап...во всем. В отношениях, в жизни. И я надеюсь, что я смогу держать тебя, дневник, в курсе...
Всегда ваша...Аня

18:07 

Ребята.......))))))))))))))))))))
я очень очень счастива!)очень)
Я наверное в него влюбилась. Ну так...немножко)
А еще сдаю пока успешно экзамены)
а еще меня приняли в университеты куда я хотела,чтобы меня приняли)
Подробности позже)Но я очень счастлива)
Всегда ваша..Аня

...Because life is so beautiful...)

главная